www.blagues.info/imode/
Nos bonnes blagues
CatégoriesPages
Arts[2]
Religion[11]
Scientifiques[4]
Darwinawards[2]
Espace-extraterrestres[1]
Hygiene[3]
Courtes[9]
Naissance-enfance[20]
Nationalites[2]
Restaurants[3]
Absurdes[6]
Juives[8]
Ecrivains[2]
Corses-basques-bretons[5]
Avocats[2]
Non-sens[3]
Belges[18]
Travail[2]
Contrepeteries[12]
Sexe[6]
Sport[3]
Ignobles[42]
Pensees-devises[8]
Ethiopiens[1]
Ecole[9]
Argent[5]
Betisiers_divers[10]
Administration[4]
Ta_mere[3]
Internet-microsoft[13]
Charades-combles[6]
Gays[8]
Anti-femmes[5]
Boisson[13]
Psychiatres-fous[9]
Animaux-divers[46]
Carambar[24]
Anti-hommes[21]
Campagne[2]
Couples_mariage[21]
Medecine[10]
Musique-musiciens[9]
Gastronomie[4]
Commerce[3]
Auto-moto[3]
Devinettes[22]
Toto[4]
Ampoules[3]
Belles-meres[2]
Professions[1]
Divers[51]
Acronymes[4]
Contes-de-fees[4]
Blondes[7]
Actualite-potins[8]
Vacances_fetes[2]
Fumeurs[2]
Humoristes[6]
Contraception[3]
Quebecoises[3]
Catégorie : Boisson
Page 12
Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh... Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons. cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde ! S'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !




C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant:
- hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- m'en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay... Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi ! Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?
- Si... ma femme!




C'est un nain qui rentre dans un bar : il a très très soif. Le nain s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté... Il essaie quand meme : "JE VOUDRAIS UN FANTA !" ... (pas de réponse) Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut (à raconter en mimant un nain qui saute...) "J'VOUDRAIS UN FANTA !!" "J'VOUDRAIS UN FANTA !!" ... (toujours pas de réponse) Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant "ORANGE OU CITRON ??!" "ORANGE OU CITRON ??!"




Deux Corses sont au restaurant. L'un se met à bailler alors l'autre dit : Hé Dominique...pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon.




Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé". Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes. Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !" Et il entend une voix essoufflée : "Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"




C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande brasserie plutôt). Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la cuiller qui était disposée à sa table. Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche. Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit: "Est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?" Le serveur répond: "Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine." A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur: "Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?" Le serveur lui répond: "C'est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains" Le client lui répond : "Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?" Le serveur répond "Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuiller"




les 77 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes 1.- La bière ne parle pas, 2.- La bière est toujours prête et humide...
3.- Une bière froide est une bonne bière, 4.- On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications, 5.- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre, 6.- On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager, 7.- Une bière, ça se commande.
8.- Durant une soirée on peut toujours se taper une bonne bière, 9.- Une bière reste consommable 28 jours sur 28, 10.- On peut rester actif même après une bonne bière, 11.- Même la bière belge n'est pas stupide, 12.- On peut ne pas terminer sa bière sans qu'elle fasse la gueule, 13.- Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche, 14.- Une bière blonde n'est jamais fausse, 15.- Une bière rousse ne pue pas en été, 16.- Pas de problème de langue pour les bières étrangères, 17.- Même beurré on choisit sa bière, 18.- On n'attrape pas de maladie en buvant une bière, 19.- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage, 20.- On n'a pas à emmener sa bière au resto il y en a déjà, 21.- La bière ne prétend pas être intelligente, 22.- En public, on peut prendre une bière sur la table, 23.- 2 doigts suffisent pour un pack de 6, 24.- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit, 25.- On peut décapsuler une bière sans tâcher les draps, 26.- On peut se taper une bière à moins de 50 balles, 27.- A 95 ans on peut toujours consommer une bière, 28.- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière, 29.- Une bière a toujours du goût, et il est rarement mauvais.
30.- Une bière est toujours la bienvenue, 31.- Une bière ne se fait pas prier, elle se prend, 32.- On peut partager une bière entre copains, 33.- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine, 34.- Même pour son propre enterrement on a droit à une dernière bière, 35.- Si une bière vous prend la tête ce n'est jamais pour très longtemps, 36: Vous pouvez vous amusez avec une bière tout le long de la nuit.
37: Les tâches de bières partent au lavage.
38: La bière vous attendra dans la voiture quanf vous irez jouer au foot.
39: Quand une bière ne mousse plus, vous la balancez.
40: La bière n'est jamais en retard.
41: Avec une bière, le mal de crâne s'en va.
42: Les étiquettes des bouteilles de bières s'enlèvent facilement.
43: Quand vous allez dans un bar, vous pouvez toujours emmener votre bière.
44: Une bière n'a jamais la migraine.
45: Après avoir bu une bière, la bouteille vaut toujours de l'argent.
46: Une bière ne va pas s'énerver si vous rentrez à la maison avec une autre bière.
47: La bière se culbute facilement.
48: Vous pouvez avoir plusieurs bières dans une même soirée sans pour autant vous sentir coupable.
49: Vous savez toujours si vous êtes le premier à décapsuler une bière.
50: La bière ne demande pas l'égalité des sexes.
51: Vous ne devez pas laver une bière pour qu'elle sente bon.
52: Quand vous changez de bière, vuos ne devez pas payer de pensions alimentaires.
53: Quand vous êtes interrompus par une bière, c'est toujours pour une bonne raison.
54: On est toujours satisfait avec une bière.
55: Plus vous gardez une bière longtemps, plus elle devient légère.
56: La bière ne va pas vous dire qu'elle est enceinte juste pour rire.
57: Une bière n'a pas de belle-famille à vous présenter.
58: Peut importe l'emballage, une bière est toujours bonne.
59: Pour refroidir une bière, vous n'avez qu'à la mettre au frigo.
60: Tout ce que vous avez à faire pour vous débarasser d'une bière, c'est pisser un coup.
61: Une bière ne se plaint pas quand vous pétez.
62: La seule chose que vous dit une bière, c'est quand aller aux toilettes.
63: Vous ne serez jamais embarassé avec une bière quand vous l'emmènerez dans une soirée.
64: Quitter une soirée avec une bière différente de celle avec qui vous êtes entré ne pose pas de problèmes.
65: La bière se fout de combien vous gagnez par mois.
66: La bière se soucie peu de l'endroit de vos vacances: elle vient avec vous, toujours contente.
67: La bière ne se vexera pas si vous vous endormez juste après l'avoir consommée.
68: La bière ne se soucie pas des tâches humides.
69: Vous pouvez ranger toutes vos anciennes bières ensembles dans une pièce... elles ne se batteront pas.
70: Une bière ne vous réveille pas le matin quand elle va travailler.
71: La bière ne monopolise pas la salle de bain pendant des heures.
72: La bière n'a pas de grands frêres qui te cassent la gueule si tu la trompes.
73: Une bière n'est jamais "indisposée".
74: Une bière n'a pas des bijoux comme un sapin de noël.
75: Une bière brune n'est jamais trop forte.
76: Plus une bière est grosse, plus c'est agréable.
77: Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cette liste !!!




Ethylotest Gratuit:
si vous apercevez un type qui vous sourit bêtement, c'est que vous avez déjà un peu trop bu !
1: vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés 2: vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol 3: Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4: une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5: Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6: la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7: vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8: comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes 9: votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche 10: le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11: vous vous concentrez mieux en fermant un oeil 12: le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés 13: chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14: en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur 15: vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16: votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée 17: dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18: vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19: Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne 20: l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème? 21: vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar 22 : le verre s'obstine à rater votre bouche 23: vous commencez à comprendre les discours de Balladur !
24: ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang' 25: les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent 26: aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne <> 27: Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28: Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
29: Vous essayez d'enlever quelque chose de votre bureau, et vous vous apercevez que vous êtes par terre.
30: Vous essayez d'enlever les étiquettes des bouteilles de Corona (bouteille peinte).




Un gars se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande: " Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? " " Un gin tonic... Merci ! " Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle : " Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! " Le client se retourne et dit : " Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : " Qu'est-ce que vous prenez ? " Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le gars sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois d'après, le gars refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet. Le gars reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit : " Alors ? " Le gars : " Je voudrais des cacahuètes ! " " D'accord mais vous allez payer cette fois ? " Le gars sortant l'argent de sa poche répond : " Évidemment puisque je vous les commande... " Une fois son assiette de cacahuètes servie, le gars commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. Étonné, le patron interroge : " Je peux vous demander ce que vous faîtes ? " " Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! " Curieux, le patron demande : " Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? " " Un gin tonic... Merci ! "




Un gars va dans un bar commande une bière.Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre.Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le mec lui répond: "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."




Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: "- Où sont vos chiottes en or?" Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: "- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."




C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ? La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement:
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?




Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !




Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.




Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va. Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"




M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets. "Puis-je vous servir un verre?" demande le barman. "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu" Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins. "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié" Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux. "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..." Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?" "j'attend mon fils, nous avons rendez-vous" Le barman répond: "Il doit être votre unique enfant..."




Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le depart, il s'arrete au buffet de la gare et commande le plat du jour. Rapide, le serveur lui amene immediatement un steack-puree superbement presente. Le chef qui a obtenu trois etoiles au guide Michelin est tres surpris par l'apparence de l'assiette. Il felicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous feliciter pour la presentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du metier." "Ah bon ?" fait le serveur. Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient etre aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des etablissements "trois etoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites moi, un petit truc entre confreres ; comment reussissez-vous a faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?" Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"




Les 5 stades de la cuite
Stade 1 : INTELLIGENT.
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toutes personnes voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.
Stade 2 : BEAU.
Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.
Stade 3 : RICHE.
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d'argent, garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.
Stade 4 : INVULNERABLE.
Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!
Stade 5 : INVISIBLE.
C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend.





1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13


Partenaires

Rigoler.com
Humourzone.com
Diplomes.org
Sexyfunnies.com
Gagonline.com
La boutique aux gadgets
Votre passeport sur le net
Astro-France
Toutsurlacuisine

Sonneries GSM
Affiliations
Internet 
 Cegetel adsl 
  Alice ADSL  
Feminin 
 femmesplus.com 
Rencontres 
  meetic  
Location De DVDs 
 Locafilm 
Cadeaux 
 Florajet.com 
 
Copyright © 1999 - 2006, © blagues.info - All Rights Reserved.