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Catégorie : Belges
Page 12
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.




Vous savez pourquoi les Belges ont arrêté le water-polo ? Ils avaient noyé tous les chevaux !




Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ?" Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit "BenÉ c'est la !". Et le Belge répond "Je ne comprend ; j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était iciÉ"




Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi. Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats! Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire. Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres. Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?




C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite. Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut). L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes. La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague). Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese, et le belge ... le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant:
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?




Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement. L'Arabe de répondre:
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger ! Le Zoulou de répondre:
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger. Le belge de répondre:
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.




Un Belge arrive chez le médecin:
- ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'Ïil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin - je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'Ïil gauche - "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien" Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur" - ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!




Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière!




comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul qui porte sur lui un parachute !




Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard? Un amant oublié? Un crime non découvert? Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagnéÉ




Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?
- le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.




C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!




Jaloux des exploits astronautique des Américains et des Russes, les Belges ont propose d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iront la nuit.




Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge... L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois




C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc... Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complétement nus sur le lit. À peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!




C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec sa femme. Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit à son mari : "La salope ! Apporte moi du papier". Le brave belge répond :"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant."




Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...). "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"




Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert. Un des belges a une portière d'automobile. Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte. Le premier lui répond : C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....




Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.




Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...




Pourquoi les femmes belges n'utilisent-elles pas de vibromasseurs ? Parce que ça fait sauter les plombages.




Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: " ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... " Le belge se retourne vers sa femme: " Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens "




C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit: "Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.




Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ? Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles.




C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée:
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!





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