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Catégorie : Animaux-divers
Page 12
Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure. Soudain, un lapin se pointe en gueulant:
- Je vais baiser votre mère !!!
Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et se rentre tranquille dans son terrier. Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère:
- Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser !
Indignée, la mère leur dit:
- Ne l'écoutez pas, c'est un fou Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards:
- Je vais baiser votre mère !
Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.
- Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !!
- Il est fou !
Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau. La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère. La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans terrier, la renarde le suit mais, trop grosse (il faut dire qu'elle a l'habitude de forcer sur la bière quand elle va au Parc des Princes, elle se retrouve coincée à l entrée du terrier. Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc (si si !!) et entreprend de baiser la renarde. Alors, il se retourne et dit:
- C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !!



Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster (Amsterdam ?) ?
- Tu l'appelles.
Si il vient c'est un mâle, si elle vient c'est une femelle.



Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment - Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde :
je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort :
je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du crocodile, et hop !
le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!) - Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins...
jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise:
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !



A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond:
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.



Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.



C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader.
Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages.
La conversation s'engage entre les lapins:
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté.
Je viens de m'évader.
Et vous, vous êtes des lapins de garenne?
- Ouais.
Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air!
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça - Hummm c'est super bon.
C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo.
Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes.
Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler - Hummm je j'avais jamais mangé de carottes.
Comme c'est bon.
Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue.
Ça non plus tu ne vas pas le regretter. Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes.
Puis un des lapins sauvages dit:
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine?
- Non c'est vrai - Alors viens.... Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne.
Ils lui demandent:
- Alors ça te plaît hein?!
Tu restes avec nous?
- Non les gars, je suis vraiment désolé.
C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo...
J'ai trop envie de fumer une clope!



C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure. Passant par là, un escargot lui demande:
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...



Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris.
Venez, je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage.
Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu.
Mais j'ai aussi vu un poisson rouge.
Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.



Un homme entre dans un bistro et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral :
je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami...
- Oh, le salaud !
Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait.
Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 joursŠ



Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.



J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre. Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.



Il était une fois un gars qui rentre dans un pet shop.
Il dit au vendeur:
- Je veux un chien pour ma femme.
- Je m'excuse monsieur, on prend pas les échanges!



C'est un petit lapin qui court dans un bois à fond les gamelles.
Il traverse une route et se ramasse la gueule sur une voiture.
Il est éjecté dans un champ voisin. Quelques minutes plus tard, en reprenant ses esprits il se trouve face à un gros taureau qui lui dit:
- Alors mon p'tit, qu'est-ce qu'il t'arrives ?
- Ah ben j'comprend pas, j'me suis pris une bagnole!
- Et avec les grandes oreilles que tu as tu ne l'as pas entendue arriver la bagnole ?
- Eh toi?
Avec les grosses couilles que tu as pourquoi t'as des cornes sur la tête ?
C'est un petit lapin qui court dans un bois à fond les gamelles.
Il traverse une route et se ramasse la gueule sur une voiture.
Il est éjecté dans un champ voisin. Quelques minutes plus tard, en reprenant ses esprits il se trouve face à un gros taureau qui lui dit:
- Alors mon p'tit, qu'est-ce qu'il t'arrives ?
- Ah ben j'comprend pas, j'me suis pris une bagnole!
- Et avec les grandes oreilles que tu as tu ne l'as pas entendue arriver la bagnole ?
- Eh toi?
Avec les grosses couilles que tu as pourquoi t'as des cornes sur la tête ?



C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais.
Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin. Le voisin lui répond :
- Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval.
Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé. Marcel retourne chez le voisin:
- Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval.
Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte. Marcel retourne chez le voisin:
- Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabot d'un cheval.
Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part. Marcel retourne chez le voisin:
- Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!!
Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long.
le soir même, Marcel retourne chez le voisin:
Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.



C'est l'histoire d'un Belge qui se prend pour un coq.
Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs, il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!



C¹est un type qui dit à son coiffeur:
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça.



Une méthode facile pour sculpter un éléphant :
prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de l'éléphant.



Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?
- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...



Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
- Qu'est-ce que ça veut dire, ça?
Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien!
Allez, couché!



Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis.
- allez, cong !
Donne moi un autre jaune.
Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- mais non, cong !
Tu veux une preuve ?
Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar.
Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil.
Tu vois que je ne suis pas bourré.
- oui je vois.
Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.






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