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Catégorie : Religion
Page 11
Blagues sur le paradis   C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?"
Et Dieu de répondre : "Encore 35 ans!"
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opération de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaites à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle est l'air jeune de nouveau. Apres que tout soit enfin termine, elle se décide a rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée au porte du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go : "Que s'est-t-il passe ? Il me semble que Vous m'avez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!"
Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"




La température du paradis est plus élevée que celle de l'enfer
Voici le résultat d'une de mes recherches faisant suite a la lecture des saintes écritures...
"LA TEMPERATURE DU PARADIS DOIT ETRE PLUS ELEVEE QUE CELLE DE L'ENFER"
La température du Paradis peut être assez finement déterminée par l'autorité biblique, dit un mathématicien qui signe sa lettre Antony. Il cite ISAIE 30:26 : "Et la lumière de la lune sera comme la lumière du soleil, et la lumière du soleil sera le septuple de la lumière de 7 jours".
Ainsi, déduit Antony, le Paradis reçoit de la lune autant de lumière que ce que nous recevons du soleil et, de plus, sept fois sept (49) fois ce que la Terre reçoit du soleil, soit 50 fois en tout.
La lumière que nous recevons de la lune représente un dix-millieme de celle que nous recevons du soleil, donc nous pouvons négliger. Avec ces données, nous pouvons continuer à calculer la température du Paradis.
Le rayonnement reçu par le Paradis chauffera celui-ci jusqu'à ce que la chaleur perdue par rayonnement soit égale a celle reçue par radiations. Autrement dit, le Paradis laisse échapper un rayonnement égal a 50 fois ce que laisse échapper la Terre.
En utilisant la loi du rayonnement en puissance quatrième de Stefan-Boltzmann, on obtient : ( H / E ) ^ 4 = 50
Si E représente la température absolue de la Terre (300 K avec K = degré Kelvin), alors H vaut 798 K, soit 525 degrés Celsius.
La température exacte de l'enfer ne peut être calculée, mais doit être inférieure a 444,6 degrés celsius, puisque cette température est celle a laquelle le soufre et ces dérives passent de l'état liquide à l'état gazeux : Révélations 21:8 : "Mais le craintif et l'incroyant... auront leur place dans le lac de feu et de soufre qui les brûlera". Un lac de soufre en fusion doit être à une température inférieure a celle de l'ébullition du soufre, qui est égale a 444,6 degrés Celsius, car au-dessus de cette température, ce serait de la vapeur, et non plus un lac...
Ainsi, nous avons une température de 525 degrés Celsius au Paradis, tandis que celle des enfers est forcement inférieur a 445 degrés Celsius.
En conséquence, il fait plus chaud au Paradis qu'en Enfer ...




La mort est froide
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute : et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plutôt du travail pour la prendre sur le fait. J 'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivant tous les deux !
 




  Trois hommes meurent et montent au ciel.
Aux portes du Paradis, St Pierre leur dit : vous avez mérité votre paradis, mais avant d'entrer, vous devez répondre à une question. Simple formalité administrative.
Il demande au premier : Combien de fois as-tu trompé ta femme ?
- Moi ? Oh, Grand stopperai, quelques fois... disons une bonne dizaine.
- Hum, dit St Pierre, pas terrible. Pour circuler dans le paradis, tu auras droit a une mobylette.
- Bon, passons au deuxième : toi, combien de fois as-tu trompe ta femme ?
Et je te préviens, ne mens pas ! Tout se sait ici.
- Heu... disons trois ou quatre fois ?
- Bon, toi tu auras une petite Renault - Et toi, le dernier ?
- Moi ? Dieu m'en soit témoin, je ne l'ai jamais trompée !
- Ça c'est très bien... prenez exemple vous autres ! Pour la peine tu auras une limousine avec chauffeur !
Les trois hommes passent donc les portes et découvrent, émerveilles, leur nouveau cadre de vie. Peu de temps après, ils se rencontrent de nouveau. Le troisième homme a l'air effondre et malheureux.
- Quoi ? Disent les deux autres. Tu en fais une tête. pourtant tu es le plus choyé d'entre nous...qu'est-ce qui ne va pas?
- Ben... je viens de croiser ma femme à un carrefour. Elle était en patins a roulettes !
   




  Boucher prévoyant
Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers le paradis serait long... Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer.
Mais voilà que St-Pierre lui dit :" Attend un peu. Qu'est-ce que tu as là ?"
Le boucher lui dit que c'est une collation.
St-Pierre répond : Je ne connais pas ça.
Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie : " Y'a quelqu'un qui connaît ça ?"
Au loin, on entend la petite voix de Marie : " Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit..."
 




  Une question très dure
Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre : "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Eden ?"
1ère Nonne : "Adam et Eve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre : "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne : "Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Eve a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là !"
.... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer..
 




  la branche
Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie : AU SECOURS ! AU SECOURS ! Y-A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait:
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie : Y-A QUELQU'UN D'AUTRE ???
 




  votre_pire_ennemi
C'est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre.
St-Pierre lui dit : "Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis-moi."
St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrive dans une salle ou il y a une quantité astronomique d'horloge. {votre_pire_ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent.
St-Pierre :"- Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance se voit associer une de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque connerie que la personne fait, les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons vérifier la votre tout de suite."
Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à chercher :
"{votre_pire_ennemi}... {votre_pire_ennemi}... Ah je l'ai {votre_pire_ennemi} : rangée 3,5ème horloge. Nous allons voir immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle..."
St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrivent devant l'emplacement de la 5e horloge mais la, il y a un grand vide. Pas d'horloge...
St-Pierre : "Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller"
Alors là {votre_pire_ennemi} qui n'en espérait pas tant est ravi quand d'un coup St-Pierre s'exclame :
"Ah mais oui, maintenant je me souviens, {votre_pire_ennemi}, le patron a gardé votre horloge dans son bureau. Il s'en sert de ventilateur... !"




Une file d'attente pour le paradis
Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file.
Puis une voix cria :" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!"
Puis une autre voix répondit :" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...."
 




  Pie XII au Paradis
Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance).
Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit : "Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer"
Saint Pierre répond : " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste."
"Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément."
Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone) : "Dis donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"
Le Saint Esprit répond que non.
St Pierre reprend :"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas"
Alors le Pape relance :"Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra."
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone) :"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?"
St Pierre au Pape :"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas"
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte : "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAITRE"
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste :"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"
Et Dieu lui répond : " Oh que oui je le connais!. C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie .Tu peux lui dire d'aller en enfer!"
 




  Le foot au Paradis.
Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'ils ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture). Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: - J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
- La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
- La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.




NOM DE DIEU
Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:
SP :- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus:
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l'arbitre!
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue qu'au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:
Speaker : "- Saint Pierre EXPULSE !"
SP apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé. SP lui raconte, encore tout essoufflé: SP : "- Excuse-moi Jésus, voilà ce qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...
Jésus : "- Continue."
"St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
"- ET .... ????"
"- Et je rate !!!!"
"- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus - Et bien c'est exactement ce que j'ai dit!




un Italien un écossais un homosexuel
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois jeunes hommes réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
 




  casserole
Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.
- casserole ? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
- eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !
 




  Un chauffeur au paradis
C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.
Le curé proteste : " Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien, Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit .C'est pas juste!"
St. Pierre répond : " Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait. Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait."  




Témoins de Jéhovah
Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre:
"Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis"
L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces
Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt : "Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?"
L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, s'il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille "j'étais... catholique..."
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit : "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant.
Saint-Pierre le prévient : "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout"
. Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés.
Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande : "Je ne comprends pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?"
Et Saint-Pierre lui répond : "L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah : Ils pensent qu'ils sont les seuls ici..."  




Tout le monde sur la tête
C'est un gars très bête et très méchant, qui arrive en enfer.
A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit : "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Guitton passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le gars Guitton se dit en voyant ça : "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars Guitton se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars Guitton se dit : "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors le gars Guitton va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne Guitton jusqu'à la porte.
Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête!!"




le fan-club
Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan-club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?
 





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