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Catégorie : Divers
Page 11
Jésus voit St.
Pierre dans l'eau et il se dirige vers lui sur la surface du lac. St.
Pierre dit au Seigneur:
- Tu as tort!
Elle est bonne!



Deux chiens saint-bernard discutent:
- Moi, dit l'un, quand je sauve quelqu'un, je ne lui donne pas tout de suite l'alcool.
- Pourquoi ?
demande l'autre. -Je l'oblige d'abord à faire le beau !



Différence entre un miroir français et un miroir belge?
Le miroir belge ne réfléchit pas!



Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison:
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !



Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
- Les deux se ramassent dans les champs.



Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?
- C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres !



À quoi servent les 2 poches situées de chaque coté d'un treillis?
- pour y mettre les pattes de la chèvre .



Une blague en patois du Nord.
Comprenne qui pourra. Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pâtisse Boudaine.
- Salut.
Alors c'est vrai que tu as eu un fils ?
Comment tu l'as appelé ?
- Jétroquien - Quoi ?
C'est pas un prénom ça !
- Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.



Un homme, en vacances en Corse, descend le col de Bavella.
Soudain, un homme d'un certain âge et une jeune femme, lui font signe de s'arrêter.
L'homme stoppe son véhicule.
Il descend de voiture, l'homme âgé sort un fusil et lui crie:
- Branle-toi !
L'automobiliste, surpris, s'exécute sous la menace du fusil.
Une fois terminée son affaire, le vieux lui dit de nouveau:
- Branle-toi !
Il s'exécute et cela, cinq fois de suite.
A la fin, le jeune automobiliste dit:
- J'en peux plus, je n'y arrive plus !
Alors, le vieux répond:
- Parfait, maintenant tu peux descendre ma fille en ville.



Quelle différence y a t il entre une moule et une huître ?
Une vingtaine d¹années Un fermier entre dans un magasin avec des seaux pleins de lait.
- Excusez-moi, dit le marchand, mais nous nous sommes mal compris quand je vous ai proposé de payer votre réfrigérateur par traites!



que se passe-t-il dans un bordel lorsqu'il y a le feu?
- Les femmes sont paniquées et chez les hommes c'est la débandade



LE GARAGE... Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon. Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela :
Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.



C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil... le papa vraiment très fier de lui - Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.
Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....



Deux enfants de six ans discutent ensemble...
l'un dit a l'autre:
- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?



Deux jeunes femmes, amies intimes, discutent de leur vie privée. La premiere demande :
Tu fumes toi, après avoir fait l'amour?
Et l'autre de répondre :
Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.



Le patron:
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux!
L'employé:
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les heures de travail. Le patron:
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non?
L'employé:
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement.



Une dame s'adresse au vendeur:
- Je voudrais acheter un téléphone portable. Le vendeur:
- SFR ?
La dame:
- Non, mais elle peut apprendre.



À l'automne, les feuilles tombent; mes cheveux aussi.
- Au printemps, les feuilles repoussent; salopes !



C'est un magicien qui est sur scène en train de faire son show.
A un moment donné, il demande un volontaire dans la salle.
Un homme se lève et va le rejoindre sur l'estrade.
Le magicien demande à son assistant volontaire de prendre la grosse masse qui est à côté, et de s'en servir pour casser un bloc de béton, ceci afin de montrer que le gros marteau est bien réel et non trafiqué.
Et en toute obéissance, le volontaire empoigne la masse et brise d'un seul coup le gros bloc de béton qui se trouvait là.
Ensuite, le magicien lui dit:
- Et maintenant, vous allez me frapper un grand coup sur le visage, aussi fort que le coup que vous avez donné à ce bloc de béton !
- Quoi ?!
Impossible, répond le volontaire.
Si je fais ça, je vous tue... Mais le magicien insiste:
- Non, non, allez-y.
Faites-moi confiance.
Allez !
Alors le gars se lance, et BOUM, le magicien s'écroule sans connaissance et son crâne se couvre de sang immédiatement.
Le nez est broyé, les dents tombent toutes de la mâchoire...
Bref, c'est la cata.
On l'emmène aussitôt à la clinique.
Après 6 mois de coma, l'encéphalogramme du magicien montre les signes d'une activité cérébrale intense.
Toute l'équipe médicale accourt au chevet du malade et s'attend au miracle...
Un oeil s'ouvre, les doigts bougent les uns après les autres, le deuxième oeil s'ouvre lui aussi, puis le magicien se relève sur son lit et fait :
- Ta-da !



Annette, six ans, dit que plus tard elle épousera Monsieur le curé.
Sa maman lui précise:
- Les prêtres ne se marient pas, ma chérie. -Ah bon ?
Mais alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils ?






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