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Catégorie : Religion
Page 10
Blagues sur jesus   Jésus de Nazareth
Vous savez pourquoi le célèbre Jésus, avait pour surnom "Jésus de Nazareth" ? (C'est vrai, il est né à Bethléem le mec...) Ben, ça se passait dans un bar de Jérusalem. Jésus commençait à être sérieusement torché, à changer l'eau en vin tout ça (le vin dans le pastage, c'est pas terrible...).
Alors il en redemande un autre...
Alors le garçon lui dit : "Arrête, Jésus, t'es naze, arrête !"
 




  une parabole
Jésus qui dit :
"En vérité, Pierre, je te le dis. Y = aX^2 + bX + C"
et Pierre :
"Heu... oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?"
Et Jésus :
"Tu peux pas comprendre. C'est une parabole"
 




  Qui est dieu?
Le petit garçon à son papa:
- Dis papa, dieu, il est noir ou blanc?
Le père:
- En fait, dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends?
Le petit:
- Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme?
Le père:
- Mais dieu n'est ni un homme, ni une femme !
Le petit:
- Mais alors, c'est Michael Jackson !!!
 




  Jésus était juif
Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif?
1- Il a habité jusqu'à trente ans avec sa mère.
2- Il était persuadé que sa mère était vierge.
3- Sa mère le prenait pour Dieu.
 




  Jésus a 29 ans
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.
Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuté. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil.
Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...
- Alors, j'ai guéri sa blessure...
 




  Les clous Schlomo
Décider à passer une douce retraite au soleil, Schlomo décide de donner à son fils Isaac le chef d'¦uvre de sa longue vie de labeur, une modeste entreprise de fabrication de clous.
" Fils, tu as fait une grande école de commerce, je te confie l'entreprise. Elle est à toi et je ne veux plus en entendre parler. Je pars demain au Bahamas avec ta mère".
Deux mois plus tard, Schlomo vautré dans une chaise longue reçois un appel urgent de son fils : " Papa, on a fait de la publicité et les affaires marchent du tonnerre mais la production ne suit pas. Moi je ne connais rien à la fabrication, il faut que tu rentres pour pousser les machines".
Débarquant le lendemain à Orly, Schlomo voit les affiches de pub le long de la route : Un Christ en croix avec un simple slogan " Avec les clous Schlomo, il tient depuis deux mille ans".
"Isaac mon fils, tu es complètement fou, avec ta publicité tu vas choquer les gens et on va encore se prendre des pogroms. J'arrange les problèmes avec la production mais promets moi de ne plus utiliser le Christ dans tes publicités".
Isaac promet mais trois mois plus tard, son père reçoit un nouvel appel au Bahamas : "Je t'assure que je n'ai pas utiliser le Christ dans la pub mais j'ai de nouveau des problèmes d'approvisionnement. Il faut absolument que tu viennes m'aider."
Dans le taxi qui l'amène à Paris le lendemain, Schlomo voit les affiches : une croix toute simple avec comme texte "Ah s'il avait connu les clous Schlomo"
 




  marcher sur l'eau
Jésus redescend sur terre... hé oui...
Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité. Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.
Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau :
5 mètres, aucun problème 10 mètres, aucun problème 20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour 15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer...
Jésus lui répond : T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?
 




  Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe, elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."  




marche sur l'eau bis
Jésus dans un de ses jours de forme marche sur l'eau.
Un de ses apôtres, dans l'eau, lui dit "tu as tort Jésus, elle est bonne"
 




  MARCHE SUR LES CAILLOUX
Jésus Christ se promène au bord du lac de Tibériade avec ses 12 apôtres.
Soudain, il leur dit, devinez quoi. : et si on marchait sur l'eau !!!
Les voilà partis, pleins de foi et d'espoir en JC, pour une promenade à pied, sur le lac de Tibériade. Au bout de 5 mn de marche, l'apôtre Pierre apostrophe JC - Et, dis donc, JC, j'ai déjà de l'eau jusqu'aux genoux ! Tu es sur que ça marche, ton truc ?
- Si tu crois en moi, mon frère, suis-moi !
Après 10 mn de marche, la voix de Pierre se fait plus insistante:
- Oh, JC, sans vouloir t'alarmer, l'eau m'arrive maintenant jusqu'à la taille !!
- Aie confiance en moi, mon frère, continue d'avancer !!
Au bout d'un quart d'heure, des gargouillis inaudibles signalent que Pierre est en mauvaise position:
- Argh gglll, Argh gggllll, putain, ton plan c'est de la merde, JC...
Alors, la voix du disciple Jean, irritée, lui répond sèchement:
- Mais quel con, ce Pierre !! Tu peux pas faire comme tout le monde, non ? ! MARCHE SUR LES CAILLOUX, imbécile...
 




  Thomas a des voix
Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...
Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient... du cheval ! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui:
- Pierre, tu vois ce cheval... Et ben il m'appelle - Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter !
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre:
- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler !
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas ! Depuis quand les chevaux parlent-ils ? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir - Et bien c'est ce que je vais faire ! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison !
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé.
Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit:
- Jésus ! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par le cheval !
Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu:
- Ecoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.




la chambre de Jésus
La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus : C'est un bordel noir ! La Sainte Vierge est furieuse !
- Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
 




  Dernière phrase entendue par Jésus sur la croix
Dernière phrase entendue par Jésus sur la croix:
- excuse-moi, mais tu pourrais pas croiser les pieds, il ne me reste qu'un clou !
 




  la photo
Une fois accroché sur la croix... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin - "Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là, juste à côté ?"
- Ben non Jésus, je peux pas, je suis cloué, comme toi Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur - "Hep ! Hep ! Et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?
- J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus...
Jésus, très déçu, répondit alors - C'est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo !"
 




  Je veux voir Pierre
C'est Jésus qui est sur la croix.
Il dit à Marie : "Pierre ! Je veux voir Pierre !"
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement. Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit.
Le garde dit à Pierre : "Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de Jésus!"
Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir. Jésus crie toujours Pierre ! Pierre vient ici ! Pierre continue à avancer vers Jésus.
Un deuxième romain le voit et lui dit : "Hé, hé, hé ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami du gars sur la croix !"
Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir.
Jésus gueule : " Pierre ! Pierre !".
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit : "Hé! Toit-là ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir.
Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître ! Que voulez-vous Maître ? Je suis là !"
Jésus lui dit "Pierre ! Je vois ta maison d'ici ! "
 




  le papa de jésus
Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.
"Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui".
Jésus s'approche de l'homme : "Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant ?"
"Tout à fait" répond l'homme.
"Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure ?"
"Oui" répond l'homme "Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds ?"
"Oui, ne serais-tu pas... "
Jésus lui ouvre alors les bras :
"Papa !" Dit Jésus "Pinocchio !" dit le menuisier  




  La parabole des étudiants
Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter : Il leur dit :
"Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. A tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots."
Alors, Pierre se leva et demanda : "Doit-on prendre tout ça en note ?"
Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir ?"
Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen ?"
Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir ?"
Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre"
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours. Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.
 





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