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Catégorie : Medecine
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Blagues sur les morts   Qu'est-ce qui est noir et qui pleure deux mètres au dessus de son mari ?
- Une veuve  




Max est mort
C'est une femme juive qui s'adresse à la rubrique nécrologique de son journal local.
Elle attend son tour et demande à la personne qui s'occupe des annonces :
- Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir... je voudrais passer une annonce.
- Bien madame, je vous écoute...
_ Alors je veux que l'on inscrive : "MAX EST MORT".
- Bien madame, mais le tarif minimum est de 60.- FF et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ???
- Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez : "MAX EST MORT, TOYOTA A VENDRE"...
 




  système D
Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire :
- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu.
Alors le directeur des pompes funèbres la rassure :
- Vous inquiétez pas Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil.
La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort :
- Vous avez fait un formidable travail. Merci encore pour avoir permit de garder le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément de 1000 francs aux frais d'obsèques !
Le croque-mort lui répond:
- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous.
   




  Le rebouteux est mort
Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir.
Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.
Il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit : -"tiens ! Le rebouteux est mort ?"
 




  Chaque jour tu as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.




La sciure tueuse
J'ai appris par la télévision qu'une femme était morte à cause d'une trop grande quantité de sciure dans l'estomac.
Vous savez pourquoi?
Elle a taille une pipe a Pinocchio.
 




  En 1943
Dans un camp de concentration, un petit garçon pleur...
- Bouh... mon papa il est mort...
Les pauvres juifs maigres et sans forces vont le consoler :
- Ne pleurs pas mon petit. Ton père est mort pour une cause juste c'est un martyr.
- Bouh... mon papa il est mort...
- Beaucoup d'entre nous allons mourir...
- Ils ne faut pas désespérer. Ton père est mort gazé ?
- Non, il est tombé du mirador...
 




  25 ans de mariage
Il y avait deux gars sur un terrain de golf. Ils voient passer un corbillard. L'un des gars enlève sa casquette et baisse la tête pour se recueillir...
L'autre lui demande:
- Fais-tu cela à toutes les fois qu'il passe un corbillard ?
- Non, ça faisait toujours bien 25 ans que j'étais marié avec elle...




   Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres!  




C'est quoi un vide
C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne bien connue:
Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
"- Comment un vide peut-il être douloureux?"
Et l'orateur répond:
"- Vous n'avez jamais eu mal à la tête"
 




  La mort de Monsieur
Monsieur vient de mourir.
Madame se désole.
Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de questions à madame.
Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
A chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas "le mort", mais "Monsieur".
Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame l'arrivée des ..... "croque-monsieur"
 





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