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Catégorie : Divers
Page 10
Un type parie à un copain qu'il peut mordre son oeil. L'autre parie que ce n'est pas possible. Mais le type retire son oeil de verre et le mord. L'autre lui parie alors qu'il peut se mordre la fesse. Le borgne parie 100 francs que ce n'est pas possible. Mais l'autre sort de sa bouche son dentier et se mord la fesse avec !



Pourquoi un fa bémol est-il toujours malade ?
Parce qu'il vaut mi.



Incendie en plein centre de Madrid.
Au sixième étage d'un immeuble en flammes, un homme est bloqué sur une corniche.
En bas, les pompiers déploient une grande toile rouge et lui crient:
- Sautez !
Dépêchez-vous, sautez !
Le type vise soigneusement et s'élance dans le vide.
Et la foule de badauds crie:
- Olé !
- Alors les pompiers, d'un geste élégant, escamotent à la dernière seconde la toile rouge, et l'homme s'écrase sur le pavé...



Un PDG téléphone à un PDG concurrent:
- Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur.
Peut on avoir confiance en lui?
- Voyons, je lui ai confié 100 fois ma vie, sur les routes le plus dangereuses - Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur?



C'est la nuit.
Dans un immeuble, un gars est en train de mater la femme qui se trouve dans l'immeuble en face grâce à une longue-vue montée sur un trépied (vous verrez pourquoi la longue-vue est montée sur trépied après).
Le gars est en train de s'exciter à la regarder la bonne femme, il n'y tient plus et tandis qu'il se masturbe d'une main, il prend son téléphone portable et compose le numéro de la femme:
- Allo (c'est la femme qui décroche) -Tremble poufiasse!!!
Le règne de Membrax arrive!
Devine ce que je tiens dans la main et que tu vas te prendre dans le cul... Ah ah ah Et là la femme répond:
- Je t'arrête tout de suite mon vieux:
Si ça ne tient que dans une main, ça ne m'intéresse pas...



Comment reconnaît-on un flic PD ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.



Deux comédiens se rencontrent:
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh!
bien, je tourne avec Lelouch...
- Quoi !
Claude Lelouch !
- Non, Daniel Lelouch, son cousin.
Même manière de filmer, même talent, mais moins cher, c'est tout.
Ainsi je côtoie Depardieu...
- Quoi !
Gérard Depardieu !
- Non !
Julien Depardieu, son cousin.
Même manière de jouer, même talent, mais moins cher, c'est tout.
La musique du film est composée par Lenorman...
- Quoi !
pas Gérard, j'espère.
- Ben si.



Proverbe chinois:
- Ne faites jamais l'amour dans votre jardin, l'amour est aveugle mais pas les voisins.



- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ça va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin.



Ça se passe au bord la mer. C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux.
Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr). Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire.
Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe... Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt.
Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule!
Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain.
mais elle confond Raymond et Robert.
Elle dit à Raymond:
- Oh monsieur Kulasec...
J'ai appris votre grande perte.
ça doit être terrible pour vous!?
Raymond lui répond:
- Eh ben en fait oui.
Je suis vraiment démuni maintenant.
Enfin il faut quand même relativiser:
Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle.
Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière.
D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait... En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec:
Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps.
C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.



Deux fous veulent s'échapper de l'asile.
Alors un des deux dit:
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond:
- Tu me prends pour un con ?
Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!



Suggestion lue dans une usine informatique Objet :
suppression de la climatisation Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise moyen:
il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent



Différence entre un pneu et 365 préservatifs?
Le pneu c'est Goodyear, les préservatifs c'est Very Good Year!



Lion qui demande à la gazelle:
- Qui c'est, le roi de la jungle ?
- C'est toi, grand lion !
Idem avec singe, etc.
Finalement il pose la question à un éléphant, qui le prend par la trompe et l'envoie sur un baobab. Le lion lui crie:
- Oh!
Oh!
Alors on ne peut plus poser de questions maintenant ?



Il ne faut pas confondre:
La philanthropie d'un ouvrier charpentier et Les tripes en folie d'un ouvrier partant chier.



- Au secours !
Hurle un homme tombé à l'eau.
Je ne sais pas nager !!!
- Et alors ?
Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau.
Moi non plus, je ne sais pas nager.
Est-ce que je le crie sur tous les toits ?



Ça se passe dans un 747.
L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol.
Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit:
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent:
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent:
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.
Les passagers:
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des chiottes et dit:
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !



Un monsieur sonne à la porte.
Le jeune garçon de la maison va ouvrir.
Va dire à ton papa que c'est monsieur Dupont.
L'enfant le regarde, inquiet et lui demande:
Mais vous n'allez pas battre mon papa?
Mais non, mon petit, quelle idée!
Pourquoi me demandes-tu ça?
Parce que, ce matin, papa a dit à maman:
Je suis sûr que Dupont va venir me taper ce soir!



Un noir arrive chez le médecin blanc.
Il (le noir) tient dans sa main un nouveau-né blanc, et dit, furieux, au médecin:
- Ma femme avoir accouche d'un enfant blanc.
Toi etre le seul blanc de la region.
TOI MOURIR !!!
Le toubib, embarasse, essaie de se défendre:
- Mais non !
Regarde ton enfant.
C'est pas un blanc, c'est un albinos. Tu sais ce que c'est ???
Non ???
Tu vois, c'est la génétique.
Il peut arriver qu'en enfant soit tout blanc comme ça.
Tiens, pour te donner un exemple, c'est comme dans ton troupeau de moutons.
Les moutons, normalement, ils sont blancs, mais il arrive qu'il y en ait un noir. C'est la génétique !
Alors le noir réfléchit, puis s'approche du médecin et lui chuchote:
- Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour moutons.



Une journaliste interroge un petit chef d'orchestre de bals populaires, dans les Ardennes belges.
Que vous demande-t-on le plus souvent?
De quel côté sont les toilettes!






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