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Catégorie : Couples_mariage
Page 10
Définition du cocu:
entier dont la moitié est couverte par un tiers.



Le mari:
- Chérie, j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne... Tout d'abord, j'ai décidé de partir vivre avec Hélène... La femme:
- Sans blague.
Et qu'elle est la mauvaise nouvelle ?



Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir.
- Montaigne



C'est quoi un couple extraordinaire ?
- C'est un gars extra et une femme ordinaire



À la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari:
- Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce. Et le mari répond:
- Très bien.
J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...



Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage...
À part mon mari...



Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.



- Je crois, dit une femme, que je vais consulter un conseiller matrimonial, pour lui exposer mon problème.
- Qu'est-ce que c'est que cette invention !
rugit son mari.
Il n'y a rien à dire sur notre vie conjugale.
Pas un mot !
- Eh oui.
Et il est là, mon problème !



Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante!
- Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents



Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.



Les fiançailles sont un compromis (un con promis) Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir) Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu) et un contrat cassé



faites l'amour, pas la guerre, ... ...
ou alors, faites les deux :
mariez-vous !



Chéri Chéri, aujourd'hui je t'ai fait économiser 900 Frs ... Ah bon, dit le mari, et comment ?!!
Ben j'ai brûlée un feu rouge à 200 Km/h, j'ai pas pris de Pv, alors avec l'argent économisée je me suis achetée une nouvelle robe.



Les mariages c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture.



- Maman, qu'est qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?
- Eh bien, il y en a toujours un qui arrive à les vendre à ton père !



Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit (Monterlant).



Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler?
Oh!
répond l'autre, j'ai un truc infaillible pour cela:
je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi.
Et alors?
Aussitôt, il m'avance l'argent du voyage!



De la fenêtre d'un immeuble en flammes, un homme crie aux pompiers, qui ont tendu une grande toile en bas:
- Je vous envoie d'abord ce que j'ai de plus précieux :
ma collection de timbres, ma contrebasse, mon chien...
Ensuite, je vous lancerai ma femme,



Un locataire, excédé par le tapage que font deux jeunes mariés, les Graindorge, au cours de leurs ébats, nocturnes autant que passionnés, met cette petite affiche dans le hall de leur immeuble :
« Les couples Graindorge et Paturot ayant procédé, à titre expérimental, à un échange d'épouses, les personnes empêchées de dormir par les hurlements de plaisir de Mme Graindorge, sont priées, au cours du mois prochain, de protester auprès du véritable responsable de cette explosion dejoie :
M.
Paturot.
»






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