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Catégorie : Belges
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Dialogue français : "- ... et quel est votre métier?
- Moi, je travaille dans un bureau.
- Ah bon ! ... dans quel tiroir ? "




Un français avait décidé d'apprendre le yoga... pour réussir à se mettre des gouttes dans le nez ! 




Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.




À quoi reconnaît-on les femmes lesbiennes belges ? Elles préfèrent les hommes !




Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu : "Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous."




Que fait maman belge quand le bain de bébé est trop chaud ... Elle met des gants pardi !




Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski:
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible?
- Bien sur, c'est possible, comment s'appelle-t-il?
- Ah là on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...
- Ah ce n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique?
- Si justement, il a deux anus!
- Deux anus?????
- Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"




Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : F> "On va les draguer !" B> "Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ..." F> "Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal!) et dit: F> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !" -> "Je n'sais pas moi, 5 " F> "Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !" Le belge, voyant son copain avec la 1ere fille, se décide à aborder l'autre fille et dit: B> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !" -> "ben... 8 " B> "Ah, dommage, c'est perdu !"




Un belge visite l'Afrique avec un guide pygmée. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve. Le pygmée : "Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!" Belge : "Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!" P: "NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!" B: "Allez une fois, tu m'en raconte hein ?" P: "NONON Bouanana, rega'de" Et le pygmée lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes. Le pygmée en se sauvant : "Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!" Et le belge bien calme au bord du fleuve : "Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre !!!!




Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit:
- C'est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond:
- C'est une capote ! Le Belge:
- C'est génial ! ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande:
- Quelle taille ? Le Belge:
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique:
- Mais comment ça ? Le Belge:
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !




C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."




Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge: "Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"




Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.




C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:
- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il ne suporte pas l'odeur et qu'il meur.!




Comment brûler l'oreille d'un belge ?
- Lui téléphoner quand il est en train de repasser !!!!!!!




Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit:
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture. Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent... A ce moment, l'Australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur ! Et le frérot répond:
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.




Ça se passe au moyen âge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges. Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi : "Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell" Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte ! Le tireur va ensuite saluer le roi : "Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois" Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui - quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup. Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit : "Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé !"





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