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Catégorie : Animaux-divers
Page 10
C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse.
Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin. Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir.
Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.
- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !!
- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintinant, les boules sont restées dans li grillage.



Deux chèvres , Baba et Babi, sont dans un bateau.
Baba tombe du bateau .
Que se passe-t-il ?
Baba coule et Babi bêle !



Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman:
- Eh, où est-ce que t¹as trouvé ce porc ?
La femme:
- C'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman:
- C'est pas à toi que je parle, c'est au chien !



Quelle est la difference entre un éléphant et une vierge ?
Je ne sais pas, je ne suis jamais monté sur un éléphant.



Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main.
Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.



Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants ?
- Ils mettent des raquettes.



C'est deux éléphantes qui vont vers la rivière, et l'une saute dans l'eau sans réfléchir pendant que l'autre reste sur la berge - Hè tu fais quoi, viens te baigner !
- Je peux pas, j'ai mes règles - Mais tu t'en fous, fait comme moi, met un mouton !



et comment faire faire OUAF à un chat?
- L'asperger d'essence et approcher une allumette



C'est un plombier qui arrive chez une jeune femme avec son chien Hector.
Il s'excuse de son retard (six mois, ce n'est rien pour un plombier). A un moment, il a besoin d'une clef de 12, alors il regarde le chien et fait:
- Hector, va chercher la clef de 12 !
Et aussitôt, le chien sort de l'appartement et revient avec une clef de 12 dans la gueule. La cliente s¹exclame alors:
- C'est formidable ce qu'il fait votre chien.
Mais il y a un truc...?
- Non Madame, fait le plombier, vous n'avez qu'à le suivre.
Hector ramène la scie à métaux. Le chien sort, la femme le suit.
Et effectivement il rentre dans la camionnette du plombier et retourne tous les outils avec les pattes et le nez et finalement trouve la scie à métaux, la met dans sa gueule et la remonte à son maître. La femme, carrément ébahie par l'animal, dit au plombier:
- Félicitations, vous l'avez vraiment bien dressé. Sur ce, le plombier ajoute:
- Et vous n'avez pas vu le meilleur...
Il regarde alors le chien et dit:
- Hector, suce ton maître !
Le chien s'assoit et ne bouge pas.
- Hector suce ton maître !
Le chien ne bouge toujours pas, alors le plombier lui fait:
- Bon, la dame va te montrer, mais c'est la dernière fois !



Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?
- Simulez l'orgasme...



Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
- Il prend une canne blanche.



C'est un ourson polaire qui joue sur la banquise.
Soudain, il s'arrête et appelle sa mère toute proche:
- Maaaman !
Maaman !
- Oui mon chéri ?
- Maman, je suis un ours polaire ?
- Mais oui mon petit !
- Ah, bon .... Et l'ourson retourne jouer.
Quelque minutes plus tard:
- Maaaaman, maaaman, maaman !!!!!
- OUI, MON CHERI !
- Maman, je suis vraiment un ours polaire ?
- Mais oui!!
, laisse moi maintenant. .... Un peu plus tard, rebelote:
- Maaaaman, maaaman, maaman !!!!!
- OUI, MON CHERI , quoi à la fin !(fâchée) - Maman, je suis vraiment, vraiment, vraiment un ours polaire ?
- Mais oui!!
, pourquoi ??
- Ben, j'ai froid ....



C'est un mec, tout nu dans la savane.
Il marche. Ledit mec vient à rencontrer un éléphant.
Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures.
ça dure un bon moment et enfin... L'éléphant dit :
t'arrives à manger avec ça ?



Pourquoi l'australien est tombé de son vélo?
- Parce qu'il a pris les trois koalas dans la figure



T'as déjà vu un éléphant voler ?
- Non ?
- C'est qu'ils sont bien camouflés .



Proverbe canin :
Si ça ne se mange pas... Si ça ne se baise pas... PISSE DESSUS !



C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron:
- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir.
Pouvez-vous me conseiller?
Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence:
- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?
Le gars répond que oui, bien sûr.
Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie:
chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde, poissons rouges, tortues...
Puis le patron redemande:
- Vous pensez vraiment être large d'esprit?
Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté.
Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique.
Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:
- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!
Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud.
Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:
- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier:
Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!
Le gars ne dit rien et rentre chez lui. Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe:
En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert. La femme dit:
- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?
Et le mari répond:
- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!



Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau.
Un chien vient se placer derrière lui et flatule. L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé. Une question se pose:
quel peut donc être la race de cet ignoble chien?
...Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).



Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
Parce que les poules n'ont pas de seins !



Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris.
Venez je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage.
Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu.
Mais j'ai aussi vu un poisson rouge.
Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.






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