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Catégorie : Vacances_fetes
Page 1
-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.




Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire. "Chapitre 45 : morsure de serpents: serpents verts aux yeux jaunes." - "ça tombe bien c'est un de ceux là !" "Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin." Le premier explorateur demande à son ami:
- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?" Et son ami répond:
- "Ben ... que tu vas mourir !"




Deux femmes discutent.
- Alors, cette expédition ?
- Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvé, snif...
- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça...
- Ben justement, c'est pour ça que je pleure !




Alors c'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est désert... Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congésabbatique, il fait ses bagages et il part comme ça, avec pour idée d'acheter un chameau dès son arrivée. L'avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en quête d'un chameau et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique, qui lui explique le "maniement" d'un chameau:
- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF!
- Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF ! Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF ! Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN!
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué... Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la découverte du désert. Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu'il commande au chameau par un OUF. Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF ! Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF ! Ainsi bercé par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion). Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit... Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau. Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passent par la tête:
- Alleluia ! M... C'est pas ça.
- Abracadabra ! M... C'est pas non plus ça.
- pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN ! Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps ! Le mec dit alors:
- Aaaah ! OUF !




C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances : Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain ! Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ? Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant ! Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...




C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment besoin de faire sa grosse commission et recherche désespérément des toilettes. A sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre à l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu'il fera bien avec l'odeur... Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de papier-toilettes. A la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs langues (dont le français) et ça dit: "Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce côté pour le nettoyage" Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice indiqué, et SE LE FAIT APPLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU ! HOUGH crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par réflexe.




Un homme est dans une contrée sauvage en chine, et il est désespérément perdu. Cela fait près de trois semaines qu'il n'a pratiquement rien mangé, et il en est réduit à dormir dans les grottes à cause des animaux sauvages. Un après-midi, il aperçoit une vieille maison à deux étages dans les bois. L'aspect de la maison est repoussant, mais il n'y a pas d'autres batiments alentour. D'autant plus qu'une fumée, qui se dégage de la cheminée, indique qu'elle est habitée. Il frappe à la porte et un vieil homme lui ouvre, avec une barbe qui touche terre. Le vieil homme cligne des yeux et lui demande "Que voulez-vous?" L'homme lui répond "Je suis perdu depuis trois semaines et je n'ai pas eu un repas descent depuis, ni dormi en paix. Je vous serais très reconnaissant si vous pouviez me nourrir et m'héberger chez vous juste pour cette nuit." Le vieil homme lui dit "Je vous laisse entrer à une condition : vous ne touchez pas à ma fille!" L'homme, qui est très fatigué et très affamé, accepte "Je vous promet que je ne causerais pas d'ennui. Je serai reparti aux premières lueures de l'aube." Le vieil homme lui dit alors "Ok, mais si je vous attrape à tourner autour de ma fille, je vous ferais subir les trois pires tortures chinoises jamais connues par l'homme." "Ok, Ok" dit l'homme en entrant dans la maison, tout en se demandant quelle sorte de fille pouvait vivre dans cette forêt toute sa vie. Cette nuit-là, quand l'homme descendit pour diner (après s'être lavé et rasé), il ne put s'empêcher d'admirer la beauté de la fille. C'était une perle magnifique. Bien qu'il ne se soit perdu dans la forêt que depuis trois semaines, cela faisait des mois qu'il vivait seul sans compagnie feminine. La fille, de son côté, ne voyait en l'homme assis à côté de son père qu'un étalon pour une nuit. Durant tout le repas, ils ne purent se quitter des yeux. Quand vient le moment de dormir, l'homme profite de l'obscurité pour se glisser dant la chambre de la fille. Et ils se payent une tranche de bon temps, en essayant de faire le moins de bruit possible. Tard dans la nuit, l'homme quitte la chambre de la fille en se disant "Après cette expérience, je peux supporter n'importe quelles trois tortures sans broncher." Le lendemain matin, une douleur subite réveille l'homme . Il ouvre ses yeux, et aperçoit une grosse pierre de 50 Kgs posée sur sa poitrine. Sur la pierre, un mot disant "1ère Torture Chinoise : pierre de 50 Kgs sur la poitrine." "Quelle torture bizarre!" se dit l'homme en soulevant la pierre et en se dirigeant vers la fenêtre. Il ouvre le batant de celle-ci, et jette la pierre dehors. Au dos de la pierre, un deuxième mot signale "2nde Torture Chinoise : pierre attachée à la testicule droite." L'homme, voyant que le boulet est déjà trop loin pour qu'il puisse le rattraper, est obligé de sauter par la fenêtre pour suivre la pierre. En passant de l'autre côté de la fenêtre, il aperçoit un troisième mot disant "3ème Torture Chinoise : testicule gauche attachée au pied du lit."




Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Dorval et prend un taxi pour aller voir le Stade Olympique à Montréal. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! " Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! " Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 100$ " Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! " Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! "




C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande: " C'est quoi ton nom? " Alors l'homme lui répond: " Pourquoi me demandes-tu ça? " Le cannibale lui répond: " C'est pour le menuÉ "




Vacances a Rome Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion:
- Alors... Comment ça va ? Et le gars commence alors ö raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, ö Rome. Jean-Pierre le coiffeur bondit:
- ROME ?! Pourquoi voulez-vous aller la-bas ? La ville est sale, polluee, pleine d'italiens. Faut etre un peu fou, non, pour aller a Rome ? Et comment allez-vous y aller ?
- J'ai pris Air Liberte - Air Liberte ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et ou allez-vous descendre a Rome ?
- On a reserv* ö l'hotel Marriot.
- Ce TAUDIS ?! C'est le pire hotel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indecent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrement du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller a Rome ?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint Marc, en train de vous ecarquiller les yeux pour tacher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !.. Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande:
- Alors, comment s'est passe le voyage ö Rome? Je parie que le vol sur Air Liberte a ete le pire de toute votre vie?!
- Oh non, ce serait plutot l'inverse. On a eu droit ö un bel Airbus tout neuf, on est parti a l'heure, arrive a l'heure. En plus ils avaient surbooke les places normales, alors ils nous ont place en Classe affaire pour le meme prix. Les hotesses etaient tres serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et a Rome, ça a du etre l'enfer a l'hotel Marriot?...
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de refection et maintenant, il est considere comme le meilleur hotel romain. En plus, eux aussi avaient surbooke leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite presidentielle pour le meme prix!
- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape!
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, a un moment, un garde Suisse m'a aborde pour me dire que de temps en temps, le Pape appreciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajoute que si je le desirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'etais d'accord et le garde nous a conduit dans unsalon. Apres 10 minutes d'attente, le Pape est entre, il m'a serre la main, et je me suis mis a genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Oh pas grand chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!"




Un homme, en vacances au Mexique, décide d'aller dans un bordel. S'adressant à Pédro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus. Pédro: "Pas de problème senor, va à la chambre 23." Notre voyageur en manque se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Il appelle Pédro Voyageur: "Je t'ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec ça!" Pédro: "Pas de problème senor. Hey Maria enlève la perruque." Maria enlève sur le champs sa perruque pour laisser paraître de magnifiques cheveux blonds. Voyageur: "O.K. mais elle n'a pas les yeux bleus." Pédro: "Hey Maria enlève les verres de contact." Maria s'exécute et dévoile de superbes yeux bleus. Voyageur: "Bon. Mais c'est pas une vraie blonde. regarde son pubis: Il est brun!." Pédro: "Attend senor, il n'y a pas de problème. Hey Maria, enlève les mouches."




C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit:
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous... Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit:
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté? Mais le cousin répond encore:
- Non, ça va aller, je vais faire le tour... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Alors la fille qui n'en peut plus lui dit:
- Ah, c'est pas vrai ça! Tu ne comprends donc pas ce que je veux?! Et le cousin répond:
- Bien sûr que si j'ai compris! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas!




Deux femmes agees, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la cote d'Azur. Tous les apres-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hotel pour bronzer. En realite, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repere un autre client de l'etablissement qui, comme elles, consacre tous ses apres-midi a se delasser pres de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute premiere jeunesse mais il a fiere allure. Un jour, l'une des deux femmes se decident a aborder le personnage et s'approchant de sa table, pres de la piscine, lui demande: "Excusez-moi de vous deranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si deprime tous les jours. Vous semblez si solitaire ?" "Madame, c'est difficile de se readapter à la liberte", repond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..." "Sans blague, et pourquoi ?" demande la dame. "J'ai ete accuse d'avoir etrangle ma troisieme femme." "Ah bon ? Et votre seconde epouse ?", demande la dame par curiosite. "On m'a condamne pour lui avoir tire huit coups de fusil dans le coeur." "Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrive à votre premiere femme ?" "Elle est accidentellement tombe d'un immeuble de trente etages..." La dame se retourne alors en direction de son amie restee de l'autre cote de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie: "Gisele, Gisele, il est celibataire!"



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