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Catégorie : Travail
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Je ne suis pas l'ennemi du travail. Mais j'estime que l'on ne devrais travailler que lorsqu'on n'a rien d'autre à faire.




"L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue."




"La vraie paresse, c'est de se lever à 6h du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire." Tristan BERNARD.




Qui devrait être chef ? Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef. Le cerveau disait: "Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef." Les pieds disaient: "Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être chef."
Les mains disaient: "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef."
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, les poumons, etc...
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner.
Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.
Moralité: Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir CHEF, un trou du cul a nettement plus de chance. Regardez autour de vous pour être convaincu.




JE SUIS FATIGUÉ Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue. J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien.
JE SUIS FATIGUÉ PARCE QUE JE TRAVAILLE TROP. La population de ce pays est de 55 millions d'habitants, 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l'on retire les 12 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser.
En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 jaubards IL NE RESTE QUE DEUX PAUVRES CONS POUR FAIRE LE BOULO TOI ET MOI ET TOI TU GLANDE LÀ, ASSIS SUR TON CUL À LIRE CES CONNERIES... C'EST PAS ÉTONNANT QUE JE SOIS SURMENÉ !..




Un employeur recoit 3 candidats: un ancien de la Nasa, un ancien informaticien, le troisième est un ancien fonctionnaire. L' employeur les teste en leur demandant de compter jusque 10. Le gars de la Nasa:
- "10 9 8 7 6 5 ...." l'employeur: -"non pas bon, au suivant." l'informaticien:
- " 0 1 0 1 0 1 ..." l'employeur:
- "non pas bon, next". le fonctionnaire:
- " 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10" l'employeur:
- "super!!!! et vous savez compter apres?" le fonctionnaire - " bien sur: valet dame roi..."




Le syndicalisme est à la société moderne ce que le mercurochrome est à la jambe de bois.




Une firme japonaise et une firme américaine décident un jour de faire une course d'avirons entre leurs deux équipes. Avant le grand jour de la confrontation, les deux équipes s'entraînent dur. Cependant, le jour de la confrontation, les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. L'équipe américaine est très affectée par cette défaite. Pour éviter le découragement, le management qui s'était réunit à l'issue de la course, décide que la cause de l'échec doit être trouvée. Une équipe d'audit constituée de Senior managers est donc désignée. Ils feront leur enquête et auront à recommander l'action la plus appropriée. La conclusion de l'audit est que l'équipe japonaise est constituée de 8rameurs pour un barreur, alors que l'équipe américaine a 8 barreurs pour 1 rameur. A la lecture de l'audit, le management de l'équipe américaine décide de louer les services d'un cabinet de consultants. Après les avoir payés des sommes énormes, ils rendent leur avis: L'équipe américaine doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs. Pour éviter de perdre contre les japonais l'année suivante, la structure de l'équipe américaine est totalement réorganisée : Il est décidé de créer 4 postes de barreurs superviseurs, 3 barreurs superintendants, et 1 barreur superintendant assistant manager. Pour mettre toutes les chances de leur côté, les américains mettent aussi en oeuvre un système d'encouragement censé motiver le seul rameur de l'équipe à travailler plus : Ils appellent ce programme "La qualité et le Zéro défaut pour nos rameurs". Ce programme repose sur des réunions, des dîners, et des stylos plume gratuits pour le rameur. Le mot d'ordre de ce programme est "Nous devons donner au rameur plus de moyens et de gratifications à travers ce programme qualité" L'année suivante, enfin, la course a de nouveau lieu. Cette fois, les japonais gagnent avec plus de deux kilomètres d'avance. Humiliés, le management américain licencie le rameur pour ses piètres performances. Il arrête la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend les rames et annule tout investissement nouveau concernant l'équipe d'aviron. Puis il récompense les barreurs managers en leur donnant le Prix de la Performance. Enfin, il distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.




C'est Chirac (ou un autre, je m'en fous !) Qui fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale. Chirac : Vous payerez moins d'impôts!!! Les Corses présents au meeting:
- OUIII!!! Chirac:
- Vous aurez plus d'allocations!!! Les Corses : OUIII!!! Chirac:
- Vous aurez tous du travail!!! Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie:
- A MORT LE PROVOCATEUR!




Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugient dans une chambre d'hôtel Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre:
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ? Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond:
- Oh Antoine, attends cet après-midi, tu iras acheter le journal et tu auras la réponse.




Deux corses arrivent sur le continent pour la premiere fois. Le premier voit un panneau de la DDE: Danger travaux Il se retourne vers le second et dit : '' Au moins, ici ils previennent''.




Pourquoi les Corses sont petits ? Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."




Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui conformément à ses dernières volontés a été incinéré. Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : MAINTENANT, TRAVAILLE !!!




C'est deux corses qui ont entendu dire que sur le continent, il n'y avait qu'a se baisser pour ramasser l'argent. Alors ils prennent le bateau pour Marseille, et descendent du bateau, flânent un peu sur le port, et, a moment donné, il y en a un qui voit un billet de 500 qui traîne par terre. Alors il dit à l'autre:
- t'as vu, hein, on nous avait pas menti, c'était vrai ! Et il va pour ramasser le billet. Alors l'autre lui dit:
- oohhh, attends, c'est dimanche, on commencera demain !




Un corse à Paris écrit à son cousin pour lui dire de venir le rejoindre, que c'est la belle vie facile... Le cousin ne manque pas à l'appel... il prend le bateau et le train Marseille-Paris... Arrivé à la gare de Lyon, son cousin était là à l'attendre sur le quai... Bonjour, bonjour... en marchant sur le quai, le corse parisien dit à son cousin:
- Té regarde je t'avais dit qu'à Paris on ramassait l'argent à la pelle, regarde le billet de 100 francs par terre... ramasse le, il t'attendait et le cousin qui rétorque:
- Cousin, laisse moi souffler au moins. tu ne vas pas me faire travailler dès mon arrivée




C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef ! Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : Bonjour Chef !. Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : Bonjour Chef !. Le serpent lui répond, Hep !, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?. Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!.




Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque : "- Il manque vingt ecus sur mon chèque du mois " dit-il "- c'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt ecus de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là ?!" "- Une erreur, ça va, je peux passer dessus" répond le gars, "mais pas deux d'affilée!"




Ici, tout le monde a le SIDA (Salaire Inchangé Depuis des Années). Et le Seigneur regarda notre travail, cela lui plut beaucoup, il demanda à voir notre salaire, se retourna et se mit à pleurer..




Il était une fois quatre personnages fort connus : Messieurs "Tout-le monde", "Quelqu'un", "N'importe qui" et "Personne". Un travail important devait être effectué et l'on demanda à tout-le-monde de s'en charger. Tout-le-monde était certain que quelqu'un y veillerait. N'importe qui aurait pu le faire, mais personne ne s'en acquitta. En apprenant cela quelqu'un se facha, car la responsabilité en incombait à tout-le-monde. Tout-le-monde croyait que n'importe qui pouvait l'accomplir, mais personne ne réalisa que tout-le-monde s'y soustrairait. Finalement, tout-le-monde mit la blâme sur quelqu'un, alors que personne n'avait su faire ce que n'importe qui aurait pu faire.




Quelle est la différence entre une usine et une pute ? L'usine débite des caisses et la pute encaisse des bites.




Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation: " Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ? " L'homme lance un regard agacé à la dame et répond : " Je ne sais pas... " La dame continue malgré tout : " Ce sont des petits garçons ou des petites filles ? " L'homme semble encore plus agacé et répond : " Je ne sais pas... " " Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ? " " Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux " plaintes " que je vais déposer à la direction ! "




Je crois que les choses ne changeront jamais. J'ai embauché une employée temporaire pendant que ma secrétaire était en congé de maternité. Essayant d'en arriver à un salaire consentant, j'ai demandé ce qu'elle s'attendait à gagner. Elle dit: " Bien... le salaire minimum pour que je puisse travailler est quatre mille par semaine ". Je lui dit que je lui donnerais avec beaucoup de plaisir. Elle a secoué la tête et a dit: " Avec plaisir, ce sera 6000 par semaine ".




En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini jupe s'adresse à un vendeur: " Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il? " " Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle. " répond le vendeur. " Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, " dit la fille. Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment-là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle: " Grand-père, tu peux venir payer le monsieur? "




Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes. " Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes. "




Dans une grande surface consacrée au bricolage, un vendeur glisse à l'oreille d'un client : " Toute notre publicité est axée sur le thème : "Faites-le vous-même". Toutefois, je vous signale que si vous achetez pour au moins 200 dollars de matériel, nous vous remettons, dans la plus grande discrétion, un précieux petit manuel, intitulé : "Faites-le donc plutôt faire par votre femme".




Un chauve rentre dans un salon de beaute. "Que puis-je faire pour vous ?", Demande le visagiste-capiliculteur. "Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai pas supporte la douleur. Si vous parvenez ö me faire une tete avec autant de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000FF " "Pas de probleme" repond le coiffeur, et il commence a se raser la tete.




C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il desire. Le gars repond :" Je voudrais:
- Rase sur le cote gauche - la banane mais juste a droite et de travers - La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu - La nuque degarnie mais avec quelques touffes par-ci par-la." Le coiffeur lui repond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars repond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la derniere fois.."




C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur, La coiffeuse lui demande:
- "Je vous fais un shampooing aux oeufs ?" - "Non, sur la tete."




C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important) La coiffeuse lui demande : "- je vous coupe les pattes" il repond "- vous voulez mon pied au cul !" "- Ma parole vous vous etes leve du pied gauche" "- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !" Et la coiffeuse finit sur un : "C'etait juste pour vous faire marcher".



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