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Catégorie : Sport
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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.




Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.




Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA : "Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici !!!




Pourquoi appelle t'on l'entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.




De toute façon Canal + va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG ! Elle va revendre tous les joueurs sauf deux... .... Raï et Loko...




Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot:
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !




au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu.... un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !!! un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut... étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui.... "Mais comment avez vous fait ??" et le corse tout fier... " Loin de moi les outils !!!!!!"




Quelle est la différence entre l'équipe de France et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.




C'est un homme qui regarde un match de foot à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque l'équipe de France marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand la France gagne un match !!
- Je ne sais pas, je l'ai que depuis 3 ans...




Un type a réussi à avoir un billet gratuit pour le prochain match de la coupe du monde. Une fois arrivé au stade, il s'aperçoit qu'il est vraiment mal placé, avec une colonne devant lui et les poubelles à côté... Il se lève pour regarder s'il n'y a pas une place mieux, et en voit effectivement une vide, à quelques rangs du terrain, en plein dans l'alignement de la ligne médiane, mais assez loin de lui. Il s'affaire donc à slalomer discrètement entre les vigiles et arrive finalement à la place convoitée.
- Excusez-moi, dit-il à l'homme assis à côté, cette place n'est pas prise ?
- Non non ! L'homme s'assoit mais n'arrive pas à croire que quelqu'un n'occupe pas une place si bien située. Il rappelle son voisin.
- Vous êtes bien sûr qu'il n'y a personne ?! Ça me paraît incroyable!
- En fait cette place est à moi, répond l'homme. Je devais venir avec ma femme... c'est la première fois qu'on ne regarde pas ensemble un match de l'OM depuis qu'on s'est marié en 1967...
- Je suis navré... mais vous ne pouviez pas en faire profiter un de vos amis ?
- Non, ils sont tous à l'enterrement !




C'est une femme qui va accoucher... -Le médecin: Allez pousser...pousser Le bébé sort comme une fusééééééée SPLATCH!! et s'éclate contre le mur. La femme inconsolable... -Le médecin: Ne vous inquiétez pas pour la prochaine fois je trouverai bien quelque chose. Deux ans plus tard la même femme se trouve de nouveau a la maternite. -Le médecin: retenez-vous j'appelle quelqu'un... ... Voici Joel Bast super-gardien qui se met en position pour intercepter le bébé -Le médecin: Vous pouvez vous détendre maintenant Le bébé sort comme un boulet de canon... Joel Bast plonge attrape le bébé in extremis fais un rouler boulet !Ouf! et la il dégage!!!




Quelle est la différence entre l'équipe de France et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.




Ce sont les supporters de l'équipe de France qui disent à LAMA : "Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici !!!




C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter:
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat. Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue:
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi. Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir:
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !




Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure. "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin "De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue". "Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin. La tortue le palpe: "Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières, tu es... un lapin!" "Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es. Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es... tu es.. Nicky Lauda!"




Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur. "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses. La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire. Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?" L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"




C'est Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !




C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel après-midi d'été. Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte. Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house. En arrivant dans la salle, elle crie: "Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte !!! Un des hommes présents répond: "Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?" Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond: "Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?" le médecin lui répond aussi sec: "Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf!!!"





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