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Catégorie : Religion
Page 1
Pourquoi essayer de faire la preuve de l'existence de Dieu ? N'est-il pas capable de la faire lui même ?




Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et s'écrie:
- Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !




4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit: " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire: Monsieur le curé. " Le deuxième dit: " Moi, je suis évêque, alors tu diras: Monseigneur. " Le troisième ajoute: " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. " Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on? " Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche: Oh, mon Dieu! "




- Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ? Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes...




- La différence entre une LADA et les témoins de Jéhovah? Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.




Quel est le point commun entre les témoins de Jéhovah et les couilles ? Aucun: ils vont par deux, mais on ne les laisse pas rentrer.




Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur.
- "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin.
- "Eh beh, c'est douille bien sur !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande:
- "Vous avez une gomme les enfants ?"




Jésus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du lac de tiberiade (je donne les noms, c'est pour faire plus vrai..). Pierre est a ses cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être le fils de dieu..): -"Eh, Jésus, t'es con, tu devrais te baigner elle vachement bonne.."




Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ? 1- Il a habité jusqu'à trente ans avec sa mère. 2- Il était persuadé que sa mère était vierge. 3- Sa mère le prenait pour Dieu.




Pourquoi les religieuses ont toujours une savonnette sur elle ?
- Pour l' Avé-Maria




Un vieux curé rentre au presbytère à vélo. Dans la dernière descente qui mène au village, ses freins lâchent. Il réussi à passer le premier virage sans tomber, mais le prochain virage, qui s' approche à toute vitesse, s' avère fatidique. Fouillant désespérément dans ses poches tout en priant Dieu, il en sort une poudre magique qu'il jette devant le vélo. Et le vélo s'arrête évitant au prêtre de finir dans le fossé. Il s' agenouille alors et remercie l' homme qui à inventé la poudre à récurer ( arrêt curé).




C'est un prêtre, un pasteur et un rabin qui se rencontre. Ils discutent donc de la répartition de la quête. Le prêtre dit aux deux autres : -Je trace un trait par terre, je lance l'argent de la quête en l'air. Ce qui retombe derrière le trait est pour Dieu, le reste est pour moi. Le pasteur réplique : -Moi, c'est pareil, mais je ne trace pas un trait. Moi, je trace un petit cercle. Je jette l'argent; ce qui tombe dans le cercle c'est pour Dieu, le reste est pour moi. Et le rabin enchérit : -Comme moi. Mais je ne trace rien par terre. Je jette l'argent en l'air; ce que Dieu veut, il le prend et ce qui retombe est pour moi.




Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi ?
- Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...




Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit:
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas. Le pasteur protestant dit:
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit:
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.




Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont completement demolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé. Après que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit : "Ainsi vous etes pretre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blesses. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." Le pretre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu." Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellene bouteille de vin d'Israel est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et celebrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au pretre. Le pretre est d'accord et en boit quelques grosses gorgees (l'emotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au pretre. Le pretre demande : "Vous n'en buvez pas ?" Le rabin repond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la police."




Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- "Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit:
- "Bonjour Excellence".
- "Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit:
- "Bonjour Monseigneur".
- "Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit:
- "Bonjour Eminence". La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire:
- "Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent:
- "Oh, mon Dieu !!!"




Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. Emus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit : Noah : aller, viens, on s'en va Khaled : Attends, toi t'as été signé, pas moi Noah : Mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit : Toi le black (Index en haut), ramasse ton mégot (index en bas), prends ton pote (index a droite) et casse-toi (index a gauche)




La dame : "Monsieur le Curé, j'ai fait un gros péché..." Le curé : "Eh bien, ma fille, je vous écoute, n'ayez pas peur de tout me dire." La dame : "Eh bien Monsieur le Cure, j'ai fait l'amour avec mon mari." Le cure : "Euh, ma foi, ça me parait assez normal. Il n'y a pas de péché là-dedans..." La dame : "Ben oui, d'accord, mais ça s'est passe d'une manière un peu spéciale. J'étais penchée sur le surgélateur pour prendre une boite de légumes surgelés, et mon mari s'est approche par derrière. Il n'a pas pu résister, il m'a soulevé la jupe et..." Le cure : "Evidemment, ce n'est pas très élégant. Mais enfin, c'est votre mari. Si vous étiez d'accord, je ne vois pas la grand péché." La dame : "C'est vrai, Monsieur le curé ? Je n'ai pas commis de grand péché? Je peux continuer à aller à l'église ?" Le cure, souriant: "Mais bien sur, ma fille, il n'y a pas de problèmes!" La dame : "Je peux continuer à aller à la communion ?" Le cure, riant : "Mais bien sur, pourquoi pas ?" La dame : "Ah, merci monsieur le curé; vous êtes plus tolérant qu'on ne le pense : l'église a fait pas mal de progrès depuis quelques années. Parce que ... au magasin Auchan ou ça s'est passe, la direction ne veut plus nous voir..."




Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains. "- Que faites-vous avec ça" demande le touriste "- je vends des crânes" répond l'irlandais "- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes" demande le touriste "- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!" "- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste "- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme." "- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste "- Bien sûr!" "- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres. En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes. "- Alors quoi de neuf?" demande le touriste "- Oh, je vends des crânes." "- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste "- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!" "- Vraiment ? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste "- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme." "- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste "- Exactement!" "- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le crâne de St Patrick" répond le touriste "Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"




C'est l'histoire d'un avion qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps. Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole : "Mes frères, voici 10 jours que je mûriscette grave décision : Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..." Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe... Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez ! et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...




Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde... Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur" Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient à faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande : "Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe ?" Le golfeur répond : "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf". Le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faîtes l'amour très souvent ?". Le golfeur répond : " Oh, une ou deux fois par mois je pense.". Alors le génie est étonné et lui dit : " Je ne trouve pas cela formidable...". Le golfeur répond : "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants."




Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père ! Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite là sur l'autel!
- Mais,... ma fille voyons calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu ! Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête ! Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait vÏu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas ! Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit:
- Jésus mais que dois-je faire ? Et là Jésus sur sa croix:
- MAIS DETACHE MOI, DETACHE MOI !!!!!!




Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier:
- Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur. A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit:
- Mon Dieu, bénissez ma nourriture.




Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ? Le ROMPIT car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!




Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit:
- Combien vous dois-je ?
- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme. Le mari réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au curé:
- Tenez. Le curé regarde la femme , puis dit au marié:
- Voilà votre monnaie...




Un gars se rend au Vatican pour entendre le Pape. Il arrive à 10h00. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien. Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. A 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement. Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs): "Otez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre!"




C'est une vielle femme qui est dure de l'oreille. Elle décide d'aller à l'église. Comme elle est sourde elle décide donc de s'assoir devant. Le curé commence son discours...bla...bla...bla... Puis commence à parler des femmes qui trompent leurs maris:
- Toutes les femmes qui on trompées leurs maris... qu'elles viennent devant pour nous en parler... notre petite vielle n'avait rien compris ! Et demande au jeune homme assis à côté d'elle. " Qu'est ce qu'il à dit ? " - Ah... eh...ben tous ceux qui veuillent des hosties qu'ils aillent devant. Donc elle se lève et s'avance . Le curé bien étonné lui dit:
- Vous madame, si vielle, vous avez trompé votre maris ?
- Je suis peut être vielle... Mais j'peut encore en sucer !!!





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