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Catégorie : Juives
Page 1
Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?
- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre



Les premiers Capetiens. En 987, la pression atmospherique fit monter Hugues Caquet sur le trone. Louis VI le gros lutta contre les seigneurs gangsters. Louis VII fut bien conseille par son ministre Surget, mais il ne faisait pas bonne menagerie avec sa femme Eleonore qui ne pensait qu'a s'occuper de ses cheveux. 1-Mahomet et l' Islam Fils d'un chef de gare a Vannes, Mahomet, avant de devinir prophete, etait chauffeur en Chameaux. Il crea une religion nouvelle puis se retira dans le Coran en 622. La civilisation arabe fut tres brillante.
Ce sont des savants arabes qui ont invente les elixirs de longue vie.
Exemple :
La Jouvence de l'abbe Soury. Les sultants vivaient dans des harems, Leur instrument favori etait l'eunuque.



Deux juifs se rencontrent:
- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment.
Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?
- 500?
La vache!
Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.



Gorbatchev est en visite aux Etats-Unis.
Il dîne chez Reagan et voit sur une table un magnifique téléphone en or.
Il demande à quoi il sert.
Reagan lui dit:
C'est ma ligne directe avec Dieu.
Gorbatchev est intéressé et demande combien coûterait une communication de cinq minutes.
Reagan répond:
25 000 dollars.
Gorbatchev paye séance tenante et obtient cinq minutes de conversation directe avec Dieu.
Quelques mois plus tard, il se trouve en Israël, à Jérusalem.
Il voit le même téléphone en or chez un ministre.
Il lui demande:
C'est combien, la communication avec Dieu, chez vous?
Le ministre lui répond:
Ce n'est que 25 centimes.
Gorbatchev s'étonne:
Comment, mais j'ai payé 25 000 dollars chez Reagan!
Le ministre israélien lui répond:
Oui monsieur le Président, mais nous on est en réseau local!



Un type va dans le quartier du Temple pour se faire faire un costume.
Il achète un beau tissu et entre chez un tailleur juif.
Celui-ci prend les mesures du type et du tissu, fait des calculs et finalement lui dit qu'il n'y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume.
Le type va en face, chez un autre tailleur, qui fait la même chose et lui dit qu'il peut revenir dans une semaine.
Le type revient et le costume est prêt:
avec gilet, revers....
Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature, avec gilet etc.
Il s'étonne et dit au tailleur:
Votre collègue en face m'avait dit qu'il n'y avait pas assez de tissu et vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes!
Oui, mais vous comprenez, son fils à lui il a 15 ans!



Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque.
Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le 'conseiller financier' leur dit:
- Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé. Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham et David n'arrivent plus à dormir.
Ils n'ont plus d'appétit.
Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur.
Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin.
Il porte une enveloppe à la main. Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur, prend l'enveloppe, pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre... Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu'il dit à David:
- Bonne nouvelle.
C'est juste ton frère qui est mort.



En traversant la rue à un endroit où il n'y avait pas de passage clouté, un passant se fit réprimander par un chauffeur qui lui cria:
- Il vaut mieux perdre un instant de vie que de perdre la vie en un instant!...



C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier.
Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
- Sers-moi un whisky, sale nègre Le barman, habitué à garder son calme lui répond:
- Dites-moi, ce n'est pas très gentil M.
Choukroun.
Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!
Simon Choukroun lui répond:
- On n'a qu'à essayer:
Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client... Le noir approche du comptoir et dit:
- Sers-moi un whisky sale juif et Simon répond - Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres



Mardochée est sur son lit de mort.
Il est entouré de tous ses enfants:
L'un d'eux lui demande:
Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor?
Mardochée répond d'un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent:
Et tous tes bijoux?
Où sont-ils, Papa?
Le père refait son geste du doigt.
Et tous tes lingots ?
Toujours le même geste, que personne n'arrive à interpréter.
Finalement, Mardochée se rétablit et lors d'une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent:
Mais Papa, qu'est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt?
Mardochée leur répond:
Je n'avais pas assez de forces pour vous faire un bras d'honneur!



La petite Sarah, dix-sept ans, pleure.
Son père découvre qu'elle est enceinte. De qui?
D'Elie Epstein, le milliardaire.
Le père va le trouver.
Elie Epstein est en conseil d'administration, au 52e étage de son propre gratte-ciel.
Voyant arriver le père de Sarah, il suspend le conseil, fait sortir tout le monde et dit au père:
Je sais pourquoi tu es venu.
Ecoute, on va s'arranger.
J'offre 10 millions de dollars à la petite, 1 million de dollars à toi et à sa mère, plus cinq cent mille dollars par jour au petit qui va sans doute naître.
Le père dit:
OK, mais si elle fait une fausse couche, tu lui donnes une deuxième chance?



Moche est furieux:
ça fait une heure qu'il fait la queue à la banque, et il n'est pas près de passer !
- je déteste attendre !
crie-t-il à sa femme.
je m'en vais, je vais tuer Ben Gourion!
Une heure après, il revient à la banque, la mine déçue.
- Alors, l'interroge sa femme qui attend encore à la banque, que s ' est-il passé' ?. Rien, là-bas la queue est encore plus longue. Moché' Dayan, ministre de la Défense, discute avec le ministre des Finances.
- Tu sais, Moché, la situation economique et politique du pays est très mauvaise.
- je le sais.
As-tu une idée ?
- Oui j'ai une idee ,j'ai trouve un moyen extraordinaire.
- Oui ?
- On déclare la guerre aux Etats-Unis !
Ils nous battent évit à plate couture, ils occupent le pays, lannexent, le nt.
Tu sais comment ils colonisent :
ils nous aideront pour ruire le pays, ils développeront les industries, l'agriculture, es, les routes, les hôpitaux, ils nous organiseront une N'est-ce pas une idee extraordinaire ?
é Dayan, glacial Très bien, mais tu as oublié quelque chose.Et si c'est nous qui gagnons la guerre ?



Comment s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte. Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?
- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre



Un prêtre dit à son copain rabbin:
- J'ai un truc pour manger gratuit - Super !
dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds :
mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !
Et le tour est joué !
le rabbin :
Génial !
on essaie demain ?
- Ok Le lendemain les deux compères vont au restaurant :
entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond:
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute:
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!



Dans un atelier du quartier de Belleville, deux ouvriers repassent des pantalons; un vieux et un jeune.
Le second ne travaile là que depuis quelques temps.
Curieux, l'ancien lui demande:
- D'où vient un juif ?
- D'un peu partout, répond l'autre.
J'ai silloné toues les routes du monde.
- Vrai !
s'exclame le premier visiblement impressionné - J'ai été en Amerique en Afrique...
- En Afrique aussi !
Y avez vous pris part à un Safari?
- Que oui. -Et comment est-ce ?
- Que puis je vous dire ?
répond le globe trotter.
A peine me suis je trouvé en présence d'un lion que mon fusil m'est tombé des mains et je suis resté figé, comme pétrifié. -Que s'est il passé alors ?
- Oh c'est simple le lion s'est jeté sur moi m'a tué et mangé.
- Que me chantez vous là!
fait l'ancien, vous êtes la aves nous et bien vivant !
et le jeune d'observer dans un soupir en contemplant son travail:
- Parceque vous appelez ça vivre ?



Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque.
À un moment cette conversation:
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !



Comment s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.



Un Juif qui louche rencontre un collègue qui lui demande:
- Salut, Mardochée, comment vont les affaires aujourd'hui?
- Comme tu vois!



Apres la guerre des Six jours, le président Nixon proposa à Meir d'échanger le g enéral, Moche Dayan contre trois généraux de son choix Meïr accepta:
Nous vous donnons le général Dayan.
Et vous nous donnez Motors, General Electric et General Telephone.



Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer.
La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore.
Le juif continue à prier avec ferveur.
Passe un bateau.
On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier.
La mer monte toujours et menace maintenant de submerger le rocher.
Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver, mais il continue à prier.
La mer monte, recouvre les pieds du juif en Prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier.
La mer atteint ses épaules, sa bouche.
Il continue obstinément à prier Puis la mer le recouvre totalement.
n arrive dans le monde d'en haut et se répand en reproches - Comment, mon Dieu, Tu m'as noyé alors que moi, j'étais de prier pour Ta gloire !
Tu aurais dû m'épargner .
- Mais lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateauet tu n'as pas voulu monter dedans.
je t'ai envoyé un bateau, tu n'as pas voulu.
je t'en ai envoyé un troisième, Et tu oses Me faire des reproches



Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob.
D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien!
Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien!
mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob.
Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.




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