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Catégorie : Gastronomie
Page 1
- Bien sûr, mon chéri, dit une jeune mariée, que je sais cuisiner.
Tiens, va donc me chercher mon livre de cuisine que je te prépare un bon sandwich.



Un prisonnier revient du parloir où il a reçu la visite de son avocat.
- Tu as l'air bien joyeux, s'étonne son compagnon de cellule.
- Il y a de quoi.
Deux experts ont procédé à une analyse de mon sang et ils ont établi que l'ADN est le même que celui du sang retrouvé sur la femme qu'on m'accuse d'avoir tuée, après l'avoir violée.
- Et c'est ça qui te rend hilare ?
- Attends !
La même analyse montre que, depuis six mois que je suis en préventive, mon taux de cholestérol a baissé de moitié.



D'une caravane à une autre, on échange des recettes de cuisine.
- Vous faites revenir votre veau, explique une campeuse, avec des oignons et des petits lardons...
- Et vous laissez combien de temps à l'autocuiseur ?
- Si votre mari respecte les limitations de vitesse, environ vingt kilomètres



L'interne de garde interroge un homme qui vient d'être amené, en ambulance, à l'hôpital, avec une fracture du crâne.
- Que vous est-il arrivé ?
- Ma femme n'a pas apprécié quand je lui ai dit que le bifteck qu'elle m'avait servi était dur.
- Et alors ?
- Elle m'a frappé à la tête avec.



Pied-noir Kaweto se fait toujours payer l'anisette.
Un matin ses copains en ont marre et s'entendent pour ne rien lui offrir.
Personne ne bronche.
Il sort une ficelle, un hameçon, un couteau.
On lui demande pourquoi.
Il dit:
avec le couteau, je vais couper un roseau, j'attache la ficelle et je mets l'hameçon.
Je prends un ver, je jette et je prends, je jette et je prends...
je jette et je prends.
Mais tu prends quoi?
Quoi?
Ben une anisette comme d'habitude!
On lui paye son verre.
Six mois après, cela recommence, on ne lui offre plus la tournée.
Un matin, il arrive un peu en retard.
On lui demande où il était.
A la pêche répond-il.
Ah oui, tu jettes, tu prends?
Il répond:
Non, maintenant j'ai trouvé un autre appât!
Il sort un soutien-gorge, puis un slip de femme.
C'est avec ça que tu



Dans un bar, un consommateur se vante:
- Moi, je suis un vieil ami de Carlos.
- Le chanteur qui en raconte de sévères aux Grosses têtes ?
- Parfaitement.
- Et tu le connais depuis longtemps ?
- C'est simple, quand on a fait connaissance, il pouvait encore entrer dans une cabine téléphonique.



Dans le plus grand secret, toute une famille a combiné un repas au restaurant pour fêter dignement les quatre-vingts ans d'une grand-mère qui ne se doute de rien. La serveuse présente les menus, prend note des vins commandés et, avant de gagner la cuisine, elle questionne:
- C'est bien vous la table où je dois apporter un gâteau-surprise, avec quatre-vingts bougies allumées, au dessert ?



J'ai parfois des insomnies, confie une dame à une amie.
Tenez, la nuit dernière, pour m'endormir, j'ai dû compter 6 953 pommes de terre!
Des pommes de terre?
Mais pourquoi ne comptez-vous pas les moutons, comme tout le monde?
Ah!
non!
Pas de moutons, je suis végétarienne!



Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux.
- J'ai rarement vu un restaurant où les portions soient aussi ridicules.
A midi, je commande un châteaubriant.
Le garçon me l'apporte.
Je regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela m'intriguait. Le châteaubriant, d'habitude, a la belle teinte dorée des grillades.
Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et à des myosotis.
Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme.
C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande.



Après avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bains, pour se peser, un monsieur lui lance, ironiquement:
- Ce cri d'horreur que je viens d'entendre, c'est toi qui l'as poussé ou c'est la balance ?



L'assistante d'un spécialiste des cures d'amaigrissement accueille une nouvelle patiente, particulièrement bien en chair.
- Le docteur Zilberstein va vous recevoir, lui dit-elle.
Voulez-vous avoir l'amabilité de l'attendre quelques minutes.
Tenez :
asseyez-vous sur ces deux chaises.



Dans un restaurant, un client va voir la patronne et s'écrie:
- Vous êtes bien Mélanie Duval, autrefois cantatrice de l'Opéra ?
- Oui, dit-elle.
Je me suis reconvertie dans la restauration.
Mais comment m'avez-vous si vite reconnue ?
- A l'addition.
Là, non plus, la note n'était pas juste.



A bord de l'Arche, Mme Noé dit à son mari:
- Avec toute cette bande à bord, je crois qu'un régime végétarien s'impose:
Alors, qu'est-ce que je te prépare pour le déjeuner :
les deux carottes sauce Vichy ou les deux tomates en salade, ou les deux choux de Bruxelles sautés au beurre...?



-Bon, dit une femme à son mari,je vais passer la soirée chez maman.
Alors, pour ton dîner, tu prends, dans le congélateur, un chili con came surgelé.
Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.
- Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine, ce soir:
Je vais plutôt téléphoner pour qu'on me livre une pizza.



Une riche bourgeoise avait dit à sa cuisinière d'acheter une poularde, pour servir au cours d'un dîner d'apparat.
Quand la domestique rapporte la bête du marché, la patronne ne dissimule pas sa contrariété:
- Elle ne fait pas le moindre effet, s'écrie-t-elle.
- Mais, madame, dit, en toute innocence, la cuisinière, il faut attendre qu'elle soit truffée.
A ce moment-là, vous verrez qu'elle fera de l'effet.
Exactement comme une fois que Madame est bien habillée et qu'elle a mis ses bijoux..



- Dans vingt ans, lance une dame à son petit garçon, qui rechigne pour manger sa soupe, tu casseras les oreilles d'une pauvre fille en lui vantant les mérites de la cuisine que te confectionnait ta mère.
Alors, aujourd'hui, tais-toi et mange !



- Tu aimes ton goulasch bien relevé, n'est-ce pas ?
dit une femme à son mari.
- En effet.
- Je pense que celui que je t'ai préparé pour ce soir va te plaire.
Je vais te demander encore quelques minutes de patience:
j'ai dû le transvaser dans un autre récipient.
Ça va te faire rire :
figure-toi que le paprika que j'avais mis, au départ, a transpercé le fond de ma cocotte-minute.



- Je m'apprête, confie un employé de bureau à un collègue, à célébrer mes noces de glace.
- Ça consiste en quoi, au juste, les noces de glace ?
- Eh bien, depuis sept ans que je suis marié, ma femme m'a nourri exclusivement de plats surgelés.



- Voici, dit le médecin à une jeune femme qui veut maigrir, le régime que vous devez suivre.
Et un cadenas solide pour la porte de votre réfrigérateur.



- Chez moi, dit un petit homme, je suis seul maître à bord.
Certes, ma femme s'est occupée de nous trouver un logement, de le meubler, elle m'achète mes costumes et décide de la date et du lieu de nos vacances.
Mais il y a un point sur lequel je n'ai jamais transigé :
pas question, quand on achète des sardines en boîte, de les prendre à l'huile d'arachide.




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