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Catégorie : Espace-extraterrestres
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Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.
- Que s'est-il passé ?
lui demande son chef.
- Oh !
j'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers.
- Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?:
- Non.
Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe.



Deux extraterrestres ont posé leur soucoupe volante dans un marais, en Floride:
Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant:
- Bonjour terrien:
N'ayez surtout pas peur.
Nous n'avons que des intentions pacifiques



L'état-major d'Air France s'est réuni pour examiner la situation:
- Une chose est certaine, dit le directeur de la communication.
Au large des Açores, le pilote d'un Concorde a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d'une autre galaxie.
Et, le pire, c'est qu'à peine arrivé à New York, il s'est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.
- Surtout, tranche le P.-D.G.
de la compagnie, il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l'air de prendre cela au sérieux:
On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était shooté à mort.



Un astronaute, qui vient de débarquer sur Vénus, lance ce message radio à la base de lancement de Cap Canaveral:
- Température de 460°C .
Que dois-je faire ?
Facétieux, le technicien de service sur terre lui répond:
- Prenez deux aspirines, absorbez beaucoup de liquides, mettez-vous au lit et passez à mon cabinet me consulter, demain matin.



Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés:
- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante !
Et c'est tous les jours la même chose depuis que s'est ouvert, place du Marché, ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux, balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.



A la base de Kourou, en Guyane, le compte à rebours a été interrompu en raison d'une fuite du système d'alimentation en carburant.
Découragé, le directeur du centre s'est enfermé dans son bureau.
Soudain, un de ses collaborateurs surgit, en criant:
- Elle est partie !
Elle est partie !
- La fusée Ariane ?
- Non.
Votre femme, avec l'envoyé spécial de l'A.F.P.



- Alors, demande le brigadier de gendarmerie à une fermière, vous affirmez avoir vu un extraterrestre sortir de sa soucoupe volante qu'il avait posée dans votre champ de patates ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien,je n'ai pas compris une seule de ses paroles - mais alors, avec ses huit mains, munies chacune de douze doigts, qu'est-ce qu'il parlait bien d'amour !



Un astronaute américain a effectué, en pleine nuit, une promenade d'une heure dans l'espace, à 36.000 kilomètres de la terre.A son netour, les journalistes l'interrogent:
- Quel effet cela vous a-t-il fait de vous trouver entouré de milliers d'étoiles ?
- J'ai eu l'impression d'assister à la cérémonie de la remise des Oscars, avec un seul regret :
l'absence de Bob Hope.



Dans une fusée qui vient d'être lancée en direction de Mars, un astronaute, furieux, s'écrie, en frottant son crâne bosselé:
- Ça y est, je me suis encore laissé prendre à m'imaginer que nous étions déjà en état d'apesanteur. Alors, qu'une nouvelle fois, ce farceur de Malempin s'était amusé à se coller au plafond, la tête en bas, avec de la super-glue.




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