www.blagues.info/imode/
Nos bonnes blagues
CatégoriesPages
Arts[2]
Religion[11]
Scientifiques[4]
Darwinawards[2]
Espace-extraterrestres[1]
Hygiene[3]
Courtes[9]
Naissance-enfance[20]
Nationalites[2]
Restaurants[3]
Absurdes[6]
Juives[8]
Ecrivains[2]
Corses-basques-bretons[5]
Avocats[2]
Non-sens[3]
Belges[18]
Travail[2]
Contrepeteries[12]
Sexe[6]
Sport[3]
Ignobles[42]
Pensees-devises[8]
Ethiopiens[1]
Ecole[9]
Argent[5]
Betisiers_divers[10]
Administration[4]
Ta_mere[3]
Internet-microsoft[13]
Charades-combles[6]
Gays[8]
Anti-femmes[5]
Boisson[13]
Psychiatres-fous[9]
Animaux-divers[46]
Carambar[24]
Anti-hommes[21]
Campagne[2]
Couples_mariage[21]
Medecine[10]
Musique-musiciens[9]
Gastronomie[4]
Commerce[3]
Auto-moto[3]
Devinettes[22]
Toto[4]
Ampoules[3]
Belles-meres[2]
Professions[1]
Divers[51]
Acronymes[4]
Contes-de-fees[4]
Blondes[7]
Actualite-potins[8]
Vacances_fetes[2]
Fumeurs[2]
Humoristes[6]
Contraception[3]
Quebecoises[3]
Catégorie : Couples_mariage
Page 1
La femme demande à son mari de lui donner 500 F toutes les nuits où ils font l'amour.
Au bout de quelques années, le mari lui demande pourquoi elle tient tellement à recevoir ces 500 francs chaque fois qu'ils font l'amour.
Elle ouvre la fenêtre et lui montre tous les commerces avoisinants:
Avec cet argent, j'ai acheté tous ces commerces.
Si tu avais été plus en forme, on aurait déjà toute la rue!



Un soir, un mari dit à sa femme:
Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!



Un mari grec turlupine sa femme pour qu'elle accepte d'être sodomisée.
Elle refuse pendant des années mais un jour, lasse, elle accepte.
Le lendemain, elle constate que son mari ne lui parle plus.
Elle lui en demande la raison.
Le Grec lui répond:
Je ne parle pas aux enculées!



Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive:
tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle:
elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.



C'est au paradis, un mec qui s'ennuie un peu demande à Saint pierre s'il pourrait baiser une gonzesse de temps en temps - Mais tu fais ce que tu veux, tu es au paradis !
Le gars repère une super nana, il la baise.
Puis il voit un ange :
Il le chope, il l'encule.
Puis il a un gros besoin de chier, il va derrière un nuage, et zou, la grosse commission.
Comme il n'y a pas de papier, il arrache un bout de nuage, et à ce moment il entend - WOOOOUUUUUUAAAAAAIIIIEEEEE !!!!!
Et tout à coup le gars se retrouve dans son lit avec sa femme à côté qui gueule:
- Que tu me baises, d'accord, tu m'encules, passe encore, mais que tu me chies sur la gueule et que tu m'arrache les poils du cul pour te torcher avec, là je dis stop !!!



Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle --->...
et ce qu'elles veulent dire réellement Je pense à toi comme à un frère ---> tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi Il y a une différence d'âge importante entre nous ---> Tu es quasiment sénile Je ne suis pas attiré par toi de cette façon ---> Tu es vraiment laid Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment ---> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment J'ai déjà un petit ami ---> Qui est vraiment très MÂLE lui Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille ---> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi Ce n'est pas toi...
c'est moi ---> Ce n'est pas moi, c'est toi Je me concentre sur ma carrière ---> même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi Je suis célibataire ---> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre Soyons amis ---> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer



Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping.
Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler



Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade.
Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame:
Comme tu es bronzé!
Non, répond-il, c'est de la rouille!



Alors que son mari s'est installé sur le canapé pour suivre une émission de Jean-Luc Delarue, sa femme lui dit:
- Ces talk-shows nous montrent l'exemple :
pour garder l'harmonie dans notre mariage, nous devrions discuter.
- Avec qui ?
fait le mari.
Nous ne recevons jamais personne.



Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme:
Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande:
Mais comment est-ce arrivé?
Le type lui avoue:
J'ai triché!



Un lièvre se fait shooter par une voiture.
Il atterrit 50 m plus loin dans un champ, entre les sabots d'un taureau.
Celui-ci lui dit:
Tu es quand même un peu con, avec les oreilles que tu as, tu n'as pas entendu la voiture arriver?
Le lièvre répond:
Et toi, tu as vu la paire de cornes que tu as malgré tes grosses boules entre les jambes?



Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.



Un monsieur, dont la femme a dû s'absenter pour quelques jours, lui écrit :
« Ma chérie.
Depuis ton départ, le matin, je ne déjeune pas, car je pense à toi.
A midi, je ne mange pas, car je pense à toi.
Le soir, je ne dîne pas, car je pense à toi.
Et la nuit, je ne dors pas...
car j'ai faim.
»



Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur.
Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
Qu'est-ce que tu as fait?
J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n'étais pas content!
Oui, mais encore?
Eh bien, j'ai vendu le canapé!



- Mon mari est vraiment stupide, dit une dame à une amie.
Figurez-vous que, l'année dernière, nous étions allés passer quelques jours au Lichtenstein.
Eh bien, il n'a même pas été fichu de replier correctement la carte de ce pays, alors qu'elle ne dépasse pas les dimensions d'un ticket de Métrobus.



Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne!
La mère:
Un monsieur?
Le petit garçon:
Poisson d'avril!
C'est Papa!



Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.



Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.
Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.
- Lana Turner



- Je voudrais, dit une dame au vendeur d'une maroquinerie, un cadeau qui reflète bien la personnalité de mon mari.
Auriez-vous un portefeuille en peau de porc ?



Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme...
et leur deuxième femme à leur succès.
- -Jim Backus






Partenaires

Rigoler.com
Humourzone.com
Diplomes.org
Sexyfunnies.com
Gagonline.com
La boutique aux gadgets
Votre passeport sur le net
Astro-France
Toutsurlacuisine

Sonneries GSM
Affiliations
Internet 
 Cegetel adsl 
  Alice ADSL  
Feminin 
 femmesplus.com 
Rencontres 
  meetic  
Location De DVDs 
 Locafilm 
Cadeaux 
 Florajet.com 
 
Copyright © 1999 - 2006, © blagues.info - All Rights Reserved.