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Catégorie : Corses-basques-bretons
Page 1
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ?
J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !



Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère!



Un Corse va dans un bar à Marseille:
Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur!
On lui sert un café.
Il recommence tous les jours.
Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose.
Le copain lui dit:
Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe!
Le lendemain, le Corse arrive et annonce:
Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur!
Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit:
Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur!
Le Corse répond:
Bon, d'accord.
Alors ce sera deux cafés!



Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille ?
- Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient quand ils seraient grands !



Une petite annonce :
A vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant camp de nudistes.
Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome.



Club Med - Roi Corse de l'amour - Fille curieuse demande quoi de spécial - Claque des doigts pour faire augmenter de 10 à 20 cm et tape des mains pour réduire à 10 cm.
Fait l'amour en claquant des mains pour ne pas se fatiguer.



Jeune Corse qui demande à son grand-père comment être heureux.
Fiston, il faut la santé et un bon travail.
Tu as eu cela, toi, pépé?
Moi?
J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!



Des Corses en hamac.
- Tu vas te marier ?
- Famille, enfants...
Oui, pourquoi pas, après tout ?
Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?



En corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent.



On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique:
Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler?



Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?



Un Corse se promène dans le maquis, en plein été.
Soudain, il croise un homme-grenouille.
Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:
Oh, vous savez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair!



Qu'est-ce-qui commence par F, qui finit par N et qui tombe en Automne ?
- les feuilles con !



Comment les corses se reproduisent-ils ?
- L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...



Un Corse qui mange des cerises et crache noyaux, est-il mal élevé ?
- Non, il plante.



Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur:
- Eh,...
passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.



C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?



Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes.
Le fils répond:
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond:
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !



2Corses - Et ton fils?
Il est dans l'aviation.
Et il vole?
Oui, un bidon d'essence par-ci, un autre par-là...



2 Corses en hamac.
Tu vas te marier?
Famille, enfants...
Oui, pourquoi pas, après tout?
Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte?




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