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Catégorie : Contes-de-fees
Page 1
Une voyante va au commissariat porter plainte pour le vol de sa voiture.
Quand cela s'est-il passé?
Cela doit avoir lieu demain, monsieur le commissaire!



Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:
- Aidez-moi aidez-moi... Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours.
Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main... La grenouille remercie sa sauveuse:
- Oh merci, mille fois merci.
Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant. Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre...
et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu!
... Vous n'y croyez pas, hein?
Sa mère ne l'a pas crue non plus!



Ça se passe en hiver au Canada.
Mais bien au Nord, chez les Inuits.
Alors il fait vraiment froid.
C'est un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très faim) et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise.
Un poisson, pourquoi pas se dit-il.
Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et plouf !
dans l'eau à 2°.
Heureusement pour lui, une petite fille Inuit passe par là, voit la scène, et prise de pitié, se décide à aller l'aider.
Quand elle arrive, le loup commence vraiment à geler, alors elle tire très fort sur la queue du loup, jusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau.
À ce moment, les bon esprits locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de s'en mêler.
Et pouf !
le loup, réchauffé, se transforme en superbe chasseur Inuit.
La petite fille:
- Ah, c'est formidable ce que vous êtes beau.
Le chasseur:
- Euh, oui mais si vous pouviez me lâcher maintenant



Pourquoi le Père Noël n'a pas d'enfant?
Parce qu'il vient qu'une fois par année.



Saint Nicolas interroge une gamine de 6 ans:
- Et toi Martine, que veux-tu comme cadeau ?
- J'vou...
J'voudrais bien la pilule.
- Ah bon!
Mais dis moi, Martine, pourquoi voudrais-tu la pilule ?
- Parce que j'ai déjà6 poupées et je trouve que j'en ai déjàassez comme ça !



Un gars rencontre un copain d'enfance dans la rue.
Le copain porte deux valises. Le gars intriguélui demande ce qu'il transporte dans ses valises d'autant que ça semble lourd.
Il ouvre la première valise et fait un bon en arrière :
Une énorme mite apparaît dans la valise en question. Interloqué, pour ne pas dire sur le cul, le gars décide d'ouvrir la deuxième valise encore plus lourde et là, surgit un génie !
- C'est un vrai génie àqui on peut demander un voeu ?
- Oui oui, dit le copain, d'ailleurs, il lui en reste un àexaucer.
Si ça te tente ... Aussitôt le gars se penche vers le génie et lui sussure àl'oreille son voeu et dans un nuage de fumée un billard apparaît !
- Hein , kesseeeu c'est ça ????
s'écrie le gars Le copain s'approche de lui et dit:
- tu lui as demandéquoi ?
- Il est trop con ton génie, je lui ai demandéun milliard et lui il me refourgue un billard ....
- Ah, parce que tu crois que moi je lui ai demandéune grosse mite ?



Un type dans un bar prend une bière.
Un petit bonhomme de 4 cm de haut sort de sa poche, descend le long de son bras et va boire.
Le barman lui paye un 2e verre pour revoir le petit bonhomme.
Il demande qui c'est.
Mais c'est mon pote Marcel!
Il a toujours été comme ça?
Non, non, c'est arrivé quand on était en Afrique noire en coopération technique pour le BDT.
Marcel, c'était où le bled où tu as traité le sorcier d'enfoiré?



Comment est morte Cendrillon ?
Mais si, cendrillon, le conte de fée... OOOhhhhh allez, CENDRILLON ... BON...
Tous le monde sait ce qui s'est passé à minuit... ENFIN?
CENDRILLON?
POUF le Tampax -> Une citrouille...



Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite.
Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit:
Je suis une fée.
Si vous me baisez tout de suite, je peux réaliser un voeu.
Le PDG la baise et formule le voeu que son entreprise remarche.
Mais la boniche lui répond:
A votre âge vous croyez encore aux fées?



C'est l'histoire d'un nain qui a 24 enfants. Elle est courte mais elle est bonne !



Ça se passe dans un paquebot lors d'une croisière - Capitaine !
Capitaine !
Il y a un fantôme dans ma cabine !
Le capitaine, assis devant une grosse cage àoiseaux répond au passager:
- N'ayez pas peur, c'est un gentil fantôme, il est juste un peu dur d'oreille!
Rassuré, le passager retourne dans sa cabinele fantôme surgit et lui dit :
Ne crains rien, je suis gentil, je vais te le prouver :
fais un voeu et je l'exaucerai Le type lui dit :
j'aimerais un gros coffre plein de dollars Vlaouuff !
un coffre apparaît, le type l'ouvre et trouve plein de foulards !
Le passager, fâche, s'en retourne chez le capitaine pour lui expliquer sa mésaventure, il trouve le capitaine toujours assis devant sa cage Capitaine !
C'est quoi cet animal dans la cage ?
Le capitaine :
c'est une mite de quarante centimètres, je vous avais dit qu'il était un peu dur d'oreille !!!
(Vuillemin la dessine avec un garçon de ferme qui demande àla fée un pénis de 30 cm...
et la fée le transforme en un pianiste de 30 cm)



Deux copains se retrouvent côte à côte au cimetière.
Une nuit, les deux squelettes décident d'aller faire un tour en vélo.
Au bout d'un moment, l'un d'eux dit à l'autre:
Il faudrait revenir au cimetière prendre nos pierres tombales avec nous.
Mais pourquoi?
demande l'autre.
Parce que si jamais on nous demandait nos pièces d'identité!



Les cannibales sont en train de manger deux missionnaires. L'un d'eux déclare entre deux bouchées:
- On a beau dire, c'est quand même meilleur qu'au restaurant universitaire !



C'est un gars désespéré, sur un pont de la Seine, prêt à faire le grand saut.
Il veut oublier qu'il vient de se faire licencier et que sa femme le quitte pour partir avec son meilleur ami (Rex, son chien) Il est prêt à enjamber le parapet lorsqu'un clochard l'aborde:
- Hop hop hop!
Arrête-toi!
Qu'est-ce que tu allais faire?
- Ma femme m'a quitté, j'ai perdu mon boulot...
J'en ai plus rien à foutre de ce monde de merde!
- Ah ben t'as tort!
Figure-toi que je suis une fée!
Oui oui, tel que tu me vois, je peux t'accorder trois voeux!!!!
- Pas possible, répond le désespéré (reprenant espoir).
Je suppose qu'il faut vous embrasser sur la bouche pour obtenir la réalisation de ces trois voeux???
- Presque...
En fait, baisse plutôt ton pantalon et tu vas comprendre. Le gars baisse son pantalon, et le clochard se met à lui bourrer le cul sauvagement. Enfin, il en termine, et s'adressant alors au désespéré, il demande:
- Sans indiscrétion, dis-moi, quel âge as-tu?
- 45 ans Et à 45 ans tu crois encore aux contes de fée?



- Quoi ?
Tu es enceinte !
Enceinte à14 ans !
Mais tu ne...
- Oh bon...
Mais enfin papa !
- Et quel est le sal...
Et qui est le père ?
- Euhhhhh !
C'est Saint Nicolas.
- Martine, ce n'est pas bien de mentir.
Tu me prends pour un con ou quoi?
- Mais non.
C'est Saint Nicolas qui est le père.
- Martine !
Ne mens pas...
- Je te le jure papa:
c'est Saint Nicolas qui est le père .
- Comment as-tu fais ton compte...
Et pourquoi n'as-tu rien dit ?
- Ben, il m'avait offert des caramels pour que je vienne m'asseoir sur ses genoux...
et après mes dents collaient ensemble !




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