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Catégorie : Argent
Page 1
Un homme remonte avec une grosse pile de lettres.
- Ça a l'air alléchant, ce courrier, dit sa femme.
- Pas tant que cela, fait le mari, après y avoir jeté un coup d'oeil.
11 y a, d'abord, cinq factures à régler.
Ensuite, quatre associations humanitaires qui sollicitent nos dons.
Et, ce qui risque de nous coOter le plus cher, deux établissements bancaires qui veulent absolument nous prêter de l'argent, remboursable en trente-six mensualités faciles.



- Mon mari, raconte une dame, est toujours de l'humeur charmante d'un homme qui vient de régler son tiers provisionnel et auquel on propose de prendre un billet de loterie pour une oeuvre qui se charge d'offrir de belles vacances aux enfants des inspecteurs des impôts.



- Supposez, demande un enquêteur d'une entreprise de sondages à un monsieur, que vous gagniez dix millions de francs au Loto.
Comment les dépenseriez-vous ?
- J'achèterais à ma femme ce qu'elle désire pour son anniversaire, enfin en partie.



Un s.d.f.
se rend au bureau des objets trouvés.
11 demande à l'employé:
- On ne vous aurait pas rapporté, par hasard, un portefeuille ?
- Avec combien d'argent, dedans ?
- Eh bien, si c'était possible, j'aimerais qu'il contienne au moins 1 000 F.



- J'ai un plan en ce qui concerne le paiement des retraites, annonce le ministre des Finances.
Il est simple, comme toutes les idées géniales. Désormais, quand un travailleur partira en retraite, au lieu qu'on s'enquiquine à lui verser de l'argent pendant des années, son employeur se contentera de lui remettre un trèfle à quatre feuilles porte-bonheur, quelques tickets du Millionnaire et un élégant portefeuille pour ranger ses billets.



- C'est incroyable, s'écrie un septuagénaire.
Aujourd'hui, un gamin de sept ans reçoit, chaque semaine, plus d'argent de poche de ses parents qu'à notre époque son grand-père n'en recevait de sa femme, en un an.



L'institutrice vient de lire à ses jeunes élèves la fable de La Fontaine, Le lièvre et la tortue.
- Quelqu'un a-t-il une question à me poser ?
demande-t-elle. Le fils d'un turfiste enragé lève la main.
- Moi, madame.
Au départ de la course, à combien elle était cotée, la tortue, que je calcule le rapport ?



- Maman, dit un gamin, Emmanuelle a fouillé dans ma tirelire et elle m'a fauché 50 F - Ta grande soeur te joue un tel tour et cela semble t'amuser ?
s'étonne la mère.
- Ce qui m'amuse, surtout, c'est de penser qu'elle se sera baladée toute la journée avec, dans le dos, l'auto-collant que je lui ai collé.
Tu sais, celui que papa a rapporté, hier, du garage. « Vérifiez vous-même la pression :
1,4 kilo à l'avant et 1,8 à l'arrière ».



Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché.
Il jette sa femme au bas du lit et lui dit:
- Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin.
Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu.
- Oh !
sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit.
Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire:
- J'ai triché.



Alors que toutes ses collègues s'embrouillent, quand il s'agit de convertir des francs en euros, une jeune caissière attire l'attention de son patron par sa façon de procéder, à la fois très rapide et sans jamais la moindre erreur.
- Expliquez-moi, lui dit-il, comment ce qui pose tant de difficultés aux autres employés peut être si facile pour vous ?
- Oh !
explique-t-elle, tout vient d'un stage que j'ai fait, en Angleterre, avant de travailler ici. Là-bas, j'ai appris qu'en ce qui concerne les températures, pour convertir nos degrés Celsius en degrés Fahrenheit, on prend neuf cinquièmes de la température relevée à la française, à quoi on ajoute 32.
Par exemple, 21°C deviendront 21 multiplié par 9 et divisé par 5 plus 32, soit 71,8 degrés Fahrenheit.
Quand on jongle avec ça comme je le fais, maintenant, je vous jure que diviser de tête 15,95 F.
par le prix d'un euro, 6,55 F., c'est vraiment un jeu d'enfant.



- Allez, ordonne un homme à sa femme en la jetant en bas du lit, lève-toi et file chez mon ami Paul.
Je t'ai perdue au poker.
- Tu m'as jouée au poker et tu as perdu !
gémit la malheureuse femme en enfilant sa robe.
- Oui, explique brièvement son mari.
Et j'aurais même perdu ma paie du mois si je n'avais pas su m'arrêter à temps.



Un Ecossais vient de gagner 300 000 F à la roulette.
Il ramasse ses plaques et, tendant au croupier une pièce de vingt centimes, il lui demande:
- Auriez-vous de la monnaie, que je fasse quelques heureux, parmi le personnel ?



- Mes biens chers frères, dit un curé, après avoir vu la file d'attente des joueurs de Loto, au bureau de tabac, il est de mon devoir de vous rappeler que l'Eglise proscrit tous les jeux de hasard - à l'exception du mariage, bien sûr.



Dans un cocktail, un monsieur annonce au directeur d'un casino:
- Tiens, l'été prochain, je vais aller gagner quelques millions chez vous.
- Mon cher, répond son interlocuteur, sachez que notre casino accueille avec plaisir tous les joueurs.
- Oui, mais attention, prévient le monsieur.
J'ai une martingale.
- C'est très différent, alors, dit le directeur.
Notre casino accueille avec plaisir tous les joueurs.
Mais ceux qui ont une martingale, il les fait venir à ses frais, en avion.



- A chaque fois, dit la femme d'un riche avocat, que je vois, dans la rue, une de ces malheureuses s.d.f.
je me sens prise d'angoisse à l'idée que, moi aussi, un jour, je pourrais me trouver sans argent.
- Alors, que fais-tu ?
- Je prends mon sac où je range mes cartes de crédit...
- Les s.d.f.
acceptent les cartes de crédit ?
- Qui te parle des s.d.f.?
Je vais me remettre de cette émotion en faisant une bonne tournée d'achats dans les magasins.



Un vendeur de billets de tombola dit à un monsieur:
- Achetez-moi un billet.
Pour l0 F, vous pouvez gagner une superbe voiture d'une valeur de 120 000 F.
- Que voulez-vous que je fasse d'une voiture !
s'exclame le monsieur.Ce n'est qu'une source de dépenses :
l'essence, l'assurance, le garage, les contraventions.
- Réfléchissez un peu, enchaîne le vendeur de billets, en effectuant une prompte volte-face, nous avons émis 300 000 billets et il n'y a qu'un seul gros lot.
C'est dire que vous n'avez pratiquement aucune chance de la gagner, cette ruineuse automobile.
Alors, vous m'achetez un billet ?



PPDA annonce, dans son Journal:
- Le constructeur d'avions Marcel Duchaux qu'on surnommait Midas, car il transformait tout ce qu'il touchait en or, est mort aujourd'hui.
A partir de demain, les Parisiens pourront s'incliner devant sa dépouille, exposée dans le hall de son appartement de quarante-huit pièces, avenue Foch.
Il leur suffira de glisser une pièce de 10 F.
dans une tirelire, spécialement aménagée à cet usage, et un volet amovible permettra d'apercevoir cet homme exceptionnel, pendant dix secondes.



Un play-boy dit à la nana qu'il vient d'emballer.
- Je ne vous ferai pas l'injure de vous demander :
« Votre appartement ou le mien ?
».
Simplement, je dirai :
« Si nous allons fêter notre rencontre à l'hôtel, on paie avec votre carte de crédit ou avec la mienne ?



- Je ne comprends pas du tout ce qui a pu se passer, raconte une dame à Jacques Pradel, dans l'émission Perdu de vue.
Comme d'habitude, mon mari était bien tranquillement installé dans son fauteuil à regarder la télévision quand il s'est levé d'un coup, il a couru dans la chambre pour s'habiller et, en tenant une petite valise à la main, il est parti en courant sans me dire au revoir.
Et, depuis deux ans, je n'ai jamais eu de ses nouvelles.
- C'est assez curieux, en effet, dit Pradel.
Et vous rappelleriez-vous, par hasard, l'émission que regardait votre mari quand il a agi aussi bizarrement ?
- Oh !
Oui !
C'était les résultats du tirage du Loto pour une cagnotte exceptionnelle de cent millions.



Un émir d'Arabie a gagné une petite fortune à la roulette de Monte-Carlo.
- J'aimerais remercier le personnel, dit-il, au chef de table.
Croyez-vous que si je donnais une de mes femmes à chacun de vos employés ça leur ferait davantage plaisir qu'une plaque de mille francs ?




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